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Para la navidad me regalaron varias cosas importantes, entre ellas dos cuadros, uno era un corazón con cada una de sus arterias, venas y valvulas, dentro del corazón hay una flor, pienso que es como vida al corazón o no se, tal vez quiere que mi corazón vuelva a florecer, lo hiso el, es un gran artista, el otro era un cuadro con varias fotos, estaba león, estaba yo y el esteban y al ultimo en un corazón estabamos los tres, cuando me lo pasaron, yo lloré, de emoción, se veía como una familia, como con algo seguro, lleno de todo lo que siempre he querido.

Pasaron algunas cosas esta semana, cosas en realidad no muy buenas, osea no, nunca fueron buenas, mi abuelita que es practicamente mi mami, se enfermó, la hospitalizaron y daaah todo fue un desastre, discuti con ese loco, ese loco a quien siempre le escribo palabras de amor, el se va, se va un mes completo, dificil que sepa algo de el en algún momento, porque se va a mochiliar, practicamente es como si no tuviera pololo o mas bien, no se y tengo una pena que me duele el corazón, a ratos pienso puras weas pero en mi mente, alguna parte de mi cerebro llego a un consenso, un consenso del cúal sabe que volverá un consenso de, "el puede irse y tu puedes seguir igual de bien y despues pueden seguir igual de juntos y nada cambiara nada".

A mi abuelita la dieron de alta y me fui a quedar a su casa para poder cuidarla, ya mas tranquila pasarón los dias, hoy me vine a puente alto por motivos realmente aweonaos, cuando llegue ese cuadro estaba dado vuelta tapado con unas weas, un libro y unas weas de uñas, nunca en mi vida creí que era necesario en verdad hacer algo asi, nunca en verdad pense que habia tanta maldad y puta, mala bondad.

Hoy es año nuevo y en verdad nunca pase un año nuevo tan mal, debe ser por que cumplo 24 años y este es el año de la cabra y los cambios son especialmente para mi y todas esas webadas de horoscopo chino, la cynthia dijo que el universo estaba conspirando para que me pasaran muchas weas pencas ahora con un porque, ahora con tanta pena ya escribiendo con tiempo record de 22:53 min pienso que nunca habia tenido tanta pena, que nunca se me habia juntado tanta mierda, que no queria empezar asi este año qlo, que tengo rabia e impotencia por tener que estar aqui.

No se que conchetumare conspira el mundo, pero no me esta gustando, me esta dando miedo, en realidad no se que me pase pasado mañana, cada wea que pasa me sorprende mas, cada acto de persona hipocrita de cada quien q me rodea me sorprende mas y se que me seguire sorprendiendo e invadiendo de pena.

De alguna forma empezare a frenar estas weas, desde hoy empieza mi soledad absoluta, desde hoy abra una nueva persona en mi, aunque el mundo se este derumbando en mi espalda y frente a mis ojos el presente se vaya cayendo a pedazos, se que nunca mas seré la misma despues de todo esto.

Me adecuare a la sociedad qla que odio, pero bajo mi piel seguire juntando esa anarkia que inunda mi mente y mis pensamientos, hoy cuando mi abuelita se fue me dijo algo muy bonito:

"desde chiquitita siempre hiciste tira tus vestidos, cortaste tu pelo de varias formas, desde chiquitita tu corazón siempre fue muy anarkista hija"

Y si de verdad existe, haré la revolución en mi.