La verdad, es que no quiero estar aqui y siempre escribir ha sido el medio cuando no quiero seguir viviendo, se que no es un buen comienzo, tal vez las notas depresivas no ayuden mucho, me gusta más escribir poemas de amor.

La noche me llena de su soledad, me siento algo vacía, como si me faltara a mi misma

me gustaria salir esta noche a caminar, sentir la brisa fria que me despejara los ojos

y gritar, gritar nada, gritar de cansancio, gritar para sentir que boto algo de mal que apodera mi cuerpo

ultimamente no se lo que pasa, es impresionante como la presión se vuelve depresión

quiero morir esta noche, me doy por vencida, yo no queria una vida tan dificil 

y conformarme con cosas simples, yo queria ser grandiosa, llena de sabiduria 

todos los caminos me llevan a la mediocridad, no es que lo quiera, porque huí de ello toda mi vida.

Necesitaba tener la esperanza y la incondicionalidad del amor.

se murio mi esperanza. 

Nunca nadie va a entender a nadie, ponerse en el lugar del otro es mentira y no existe, me hundo, trato de nadar, pero en verdad, nunca lo supe hacer y tengo pena, escapo de las sombras de mi mente pero me atrapan las nebulosas, como sentirme bien en un mundo tan despiadado, rodeandome de energias malas, como amarme cuando siento que soy una molestia y que las unicas personas que me aman, van muriendo o al pasar de los días son devoradas por el temor, el temor que les causa vivir así y con esto.

Lloro, lloro más que otras noches y como hace algunas semanas solía hacerlo, me siento realmente triste y quiero desaparecer, me niego a vivir asi, me niego a que la pena se apodere de mi, cuando lo unico que quiero es bañarme en letras de un poema de amor, una sambullida al cerebro de pensamientos retorcidamente buenos, me niego a pasar tempestad de noches, cuando se que mi cuerpo no descansa de este maldito tormento, me duelen los huesos, me duele la espalda, me duele el sufrimiento que me llevo de otros, me duele la cabeza, me duele el corazón, estoy cansada, desgastada, mi cuerpo va avisando que la enfermedad me come y aun tengo que lidiar con el cansancio diario. me duelen los pies, hace tres semanas siendo palpitaciones que no paran, despierto cansada, a veces siento que me voy a desmayar y igual sigo trabajando, que tengo que esperar de la vida o de alguien? porque debo tener esperanza cuando nadie pone esperanza en mi? soy un alma vaga, pobre y siento que todos me estan arrancando el corazón, a penas pueda correre, correre y me iré y no volveré. 

Cuando me levanto en la mañana, quiero tomar todo y irme lejos, me siento tan incompleta, llena de cosas que realmente siempre quise decir y nunca pude explicar o simplemente demostrar a alguien, esta noche esta incompleta, porque una parte de mi lo está, insisto que todos viven ensimismados, creyendo tener siempre la razón para sobreponerse al otro. Y nada tiene sentido.

A veces no quiero volver a empezar, porque siento que vivo en un lugar que realmente no es para mi, estoy llena de sueños incompletos, con realidades incompletas, quien realmente soy? nadie me enseño a luchar, a veces siento que lucho a medias porque no se como hacerlo, si, lucho, no vivo, no estoy viviendo, no se como se vive, es como tomar nada de la vida, tomar el aire, tomar lo que me gusta y soltarlo y verlo pasar por frente de mis ojos, ver como los otros lo toman lo potencian y yo estancarme en ese oxigeno que queria y solo verlo pasar frente a mi, solo sentir su aroma que ya me huele a muerte, muerte de sueños, muerte de mitades, muertes incompletas, que no mueren porque todo esta a medias.

La belleza es vanal y odio que tambien esto me haya echo ser falsa, teñirme el pelo ya no es algo natural en mi, claramente no acepto como soy, porque a otros no les gustaria tanto como si fuera colorina, pero tengo el pelo negro, corto, seco y mi piel esta llena de alergias y vivo echandome cosas para que este realmente como me vendria mejor, los tatuajes son algo realmente verdadero en mi piel, son marcas consagras que dicen algo verdadero, pero, quien soy? me encuentro en la nada dudando de todo, tengo pena porque nadie entiende, lo unico que amo hacer lo hago mal, ojala cantara mejor pero no, por mas que intento no lo hago bien y me es frustrante, ojala pudiera tener mas plata y cumplir esos anhelados sueños artisticos que quedaron a medias, pero soy una estupida mamá adolescente, estoy sin calma, quiero correr encontrandome a mi misma, porque ahora no estoy, no quiero la pena de nadie, nadie puede aceptar realmente lo que soy, soy practicamente un impulso que se mueve a señales vagas, tengo un alma pobre que puede ofrecer pequeños destellos de amor, estoy sin protección, como botada en la acera.

Seria hermoso despertarme para ver a la gente sonrreir, pero me levanto para ver gente sufrir todos los días, no se porque ni en que momento pense que esto podría hacerlo, pero nunca supe lidiar con el dolor, soy un error huamano, lleno de sucesos equivocos, tengo un alma destrozada y no estoy preparada para cruzar estos limites, donde tengo que ser el suelo de los pacientes, en el que ellos pueden pisar seguros de que estarán bien, mientras los ayuda una salud de mierda.

Hay días como estos que no quisiera salir de mi cama, quisiera dormir una eternidad, mis pies estan cansados de andar en esta vida, mis ojos no quieren ver mas agonia, mi tonto corazón esta cansado de sufrir, no quiero llorar más y no se cuando va a llegar el día en el que me despierte y vea todo hermoso y me sienta hermosa y me sienta alguien, me siento el peor especimen, mas horrible y feo que existe, me siento una basura que gasta oxigeno y no le sirve a nadie, ojala todos me vieran con los ojos de león, podría sentirme infaltable, pero siento que soy el sobranvante, el parentesis que hay que despejar.

Es algo confuso, porque, lo unico que saca lo mejor de mi es el amor, es ilogico, porque me emerjo en la profundidad de tu indolencia. bueno, bjork siempre explica mejor lo que siento. https://www.youtube.com/watch?v=EaKsBH-yjz4 

No puedo evitar sentirme asi, tan vacía, es como algo que no puedo explicar, son como sentimintos del cerebro. Estoy en un estado equívoco, es impresionante el nivel de dolor que puedo llegar a sentir de cosas tan simples, a ratos llego y digo, haré esto, haré aquello, despues de tres horas lo unico que quiero es dormir para no sufrir, y que si te mienten y no te enteras? y que? porque tener que llegar al punto de pensar que todo es una mentira, tal vez si, tal vez si, estoy en lo correcto, tal vez todos me mienten pero todos me dicen que no lo hacen, son sentimientos del cerebro, porque todo se ha salido de control.

Cuando las cosas se salen de control en tu cabeza y nada mas cabe que sucesiones correlativas de errores, por el miedo, cuando estas bien y sientes un apretón en el pecho porque lo bueno se acaba, cuando todo duele, cuando todo es malo, cuando nada se ve con claridad, cuando te levantas pensando que no quieres vivir porque tienes miedo a sufrir, a que te rompan y basureen el corazón, cuando comienza la noche y se hace corto llorando hasta la madrugada, cuando te cuesta tragar saliva el solo pensar que todo se esta derumbando, solo decir su nombre duele y rompes en llanto, cuando tienes ganas que las cosas salgan bien y suelen salir mal, te recuestas en el suelo a llorar horas pensando como terminar con tu vida no vida, eso es un sentimiento cerebral, una descomposición total del pensamiento, no hay razonamiento, tu corazón destruyo toda posible opción de ser inteligente y te desvaneces en los quisiera. 

Yo espero que me quieras cuando sea una abuelita, que me ames cuando el sol se este desvaneciendo y nada mas te haga sentido que mis pupilas al amanecer. yo espero sanar mi corazón, espero darle remedios y curarlo para poder amar, claramente asi no se ama, claramente no se amar, que alguien guie mis pasos, me ayude a caminar y me ayude como sailoor moon a cruzar el bosque de espinas, o como sakura a dar su vida por el amor y volver a renacer sin saber que muerte es vida. 

Me estoy muriendo, que alguien me ayude a ver lo bueno, se supone que no se puede construir si no hay una destrucción. 

Que alguien me ayude a sacarlo de mi mente para saber como se respira sin el y poder amarlo en completa libertad. 

Cuando era chiquitita, nunca tuve conciencia de algunos conceptos, fundamentales como para crecer, creo ahora sentirme vulnerable por lo mismo. Trato de encontrar algunos recuerdos sabes?, como días de familia, findesemanas de comidas ricas, regaloneos con mi abuelita, pero tengo algunas imagenes fijas, algunos recuerdos fijos que no se van.

Recuerdo cuando ibamos a dejar a mis hermanos al colegio, yo aun no entraba, mis hermanos querian helado y no les compraron, a la vuelta mi papá me dijo, hoy solo hay helado para ti y compro tres, para mi mamá, para el y para mi.

Recuerdo que entre al colegio y no me gustaba porque cuando me daban ganas de ir al baño la Tia Sara no me dejaba, me retaba por querer ir al baño justo cuando teniamos tarea y pasaba las dos horas hecha pipi, despues todos salian a recreo y yo no habia echo la tarea, luego se dieron cuenta que me habia echo pipi, me llevaron a la dirección y llamaron a mis papás, mi mamá estaba super enojada, mi papá se fue a tomar como todos los días y recuerdo que mi abuelita me abrazo y me dijo, tranquila, todos nos hicimos pipi en algun momento, lo que pasa, es que el mundo es egoista.

Recuerdo un día que mis papas ya se estaban separando y llego curado a la casa, nos levanto gritando, llego con una pistola y nos queria matar, en ese tiempo la que ahora es sala de grabación, era el dormitorio de mi abuelita con mi tata, mi abuelita nos tomo y nos llevo de a uno para allá y me quede atrás y vi como mi papá intentaba matar a mi mamá, mi mamá intentaba quitarle la pistola y me gritaba, ¡sale de aqui!!! luego llamaron a los pacos y mi papá se intento quemar en el auto, luego llegaron los pacos y se fue en el mismo auto. 

Recuerdo jugar en una reja que había cerca del colegio con mis hermanos, luego de muchos y muchos años, supe que mi mamá nos dejaba jugar ahi porque se miraba con su amante, que ahora es mi padrastro.

Recuerdo que no me gustaba ir al colegio porque había una niña que me pegaba y se burlaba de mi, yo le tenia mucho miedo, entonces antes de entrar al colegio, decía que me dolia la guata y intentaba vomitar, hasta que lo hacía y me llevaban a la casa, cuando llegabamos mi abuelita me esperaba con comida rica y mi mamá estaba super enojada conmigo y me decía la tenía aburrida.

Son como sucesos que me autodestruyen y por eso estoy tan pitiaita, creci llena de conceptos errados, conceptos errados del amor, conceptos errados de familia, conceptos errados de lealtad, creci sola.

Hoy miro a león y nos veo tan solos, pero creo que nada nos hace falta y con lo que viene en mi camino, estamos simplemente en la magía de vivir una vida que no queremos y que amamos, muy paradojico para mi, supongo.

https://www.youtube.com/watch?v=eyFRKNEO4dw

No te mentiré, aborrezco la vida, la detesto, detesto que mi mamá un día haya quedado embarazada de la maldad y que de esa maldad naciera mi persona, porque tengo genes malos, de donde provengo reina la locura, supongo que mi placenta, a parte de darme nutrientes, me daba soledad, dolor y pena, y creo que este texto lo empece muy mal, creo que he perdido mas amor que dinero en toda mi vida y al final, hay una concesión de sentimientos que dicen que ya no puedo más. 

Llevo un poco más de un mes, bajando libros, baje todos los libros de eduardo galeano, baje a marx, baje estudios médicos, baje discos super hardcore malulos que aun no escucho. Hace un rato, pedi recomendaciones de peliculas, que pienso verlas, pero aqui estoy, atrapada en la pena y en el pensamiento, sin leer ni un libro, ni escuchar ni un disco, ni viendo una película.

Yo pienso que tengo una mente bastante enferma, yo me pregunto, cuantas barreras tiene que atravesar el amor, para saber que es amor infinito, que aunque está la falla en lo simple, el amor siempre se inunde en los dos.

https://www.youtube.com/watch?v=mTZGU-tqgJ4&index=3&list=RDP_eF9L_3rFM

y tengo miedo.

Hay una vacío, una totalidad de temor y dolor, ojala pudiera escribir mejor, aguantarme el llanto para poder escribir esto, concentrar un poco mi cabeza para que las palabras salieran mas bonitas, quien repara lo que ya esta roto? porque piensas que te rompi? porque crees que no te valoro? en que piensas cuando piensas en mi? que hice yo para merecer esta discordia de imagenes dolorosas y sucesivas, que cada vez que avanzo me duelen mas. No hice mucho para que sintieras que si valoraba tu compañia? lo hice bastante mal? creí haber dado todo de mi, hasta el tiempo que no tengo y mi amor compartido, si, compartido porque mi hijo esta del otro lado. Crei amenazar mi vida de actitudes nuevas para acomodarlas a las tuyas y tu regimen de vida. 

Estas cansado de mis promesas? de mis promesas que no cumpli? y cuando dijiste que valorabas mi esfuerzo no era cierto? no era cierto porque a la primera me tiraste todo ensima, que debo hacer para que estes conforme? no puedo ver de la forma en que me amas porque no estas feliz con lo que te doy y quien no esta feliz no ama completamente. 

Dijiste que nunca me ibas a dejar sola y lo primero que hiciste fue irte a mil kilometros de aca, tuve que aprender a vivir sin ti, para que cuando llegaras me olvidara de como era sentirme sin ti y ahora me veo en la necesidad de sentirme como habia aprendido y no puedo.

Si la gente se cansa de mi vida, tambien me puedo cansar yo de mi y de mi vida? puedo? porque lo unico que quiero es escapar, venia de vuelta esta mañana y estaba cansada de caminar, lo unico que queria hacer era llegar y tumbarme en la cama, en realidad soy un sombie o algo parecido, no se que hacer, hago y re hago weas sintiendolas y capaz que lo que este escribiendo sea una caga más como para terminar completamente sola y perdida. 

Como se calma un llanto incesante? hola mamá, suelo escribir canciones tristes de amor, pero puedo estar mejor. Aun asi no creo que haya algo peor que esto, porque estoy llorando como el primer dia que se fue y creo que más. porque todo lo que hago esta tan mal, tantas equivocaciones, tantas mierdas?

creo que ha pasado media hora desde que escrbi esto, me estoy muriendo, mi piel me quema, mis ojos tragan mi alma, dame una razón para comenzar de nuevo porfavor.

Me como un pan pelao, fui a hacerme un tesito de té verde y se me habian acabado, como pa terminar con mi dia de mierda, la unica cosa que me calma esel té y esta inexistente en esta casa y en mi alma tambien.

Creo que me siento algo vacia, como si ese pan pelao fuera yo, ese pan pelao es indicio de que tengo un bajón horrible, me carga comer pan pelao, siempre me doy la paja de hacerme una palta o un tomatito o ir al super y comprarme una mermelada sin azúcar y bueno, ahora como pan pelado con te ginseng, una suplantación de mi té favorito, pero bueno, no hay mucho, no hay nada en verdad, en verdad no hay nada en mi.

Cocine pescado al jugo con arroz para león que lleva mañana al jardín, me gustaria que fuera super vegan pero bueno, no come legumbres asi que obligado a comer pescado.

Me bombea la cabeza y quiero tumbarme en la cama y no despertar jamás, arreglo las cosas de león cada 10 o 20 minutos. Me paro, agarro la cuchara, revuelvo y lloro y me siento a escribir o ver videos de youtube, porque cerre tumblr y cerre facebook, eso ayuda a sentirme mas vacía, mañana iré a dejar a león al jardín solo porque quiero acostarme a llorar toda la mañana y que nadie me webee, menos mal que compre marihuana para poder sobrellevar la pena, se supone que los buenos textos son por esto verdad? porque estas que te mueres de pena y escribes. 

Soy practicamente un sombie, miro la pantalla,tomo té y lloro. Alguien entiende cuando muere el alma? es que esto se siente muy feo, soy un fracaso constante de ideas erroneas y pensamientos equivocados en una cabeza loca y fria que no se porque interesa. 

Primera vez que tomo té y no se me pasa la pena, esto es muy triste, mentira, estoy devastada. 

Ayer soñé que habia una demolición y el mar se secaba, el viento se calmaba y llovian esqueletos y todo lo que ame y lo que temi desaparecio.