antes de terminar las conclusiones que hago de mala gana, quiero decir que me siento como una cucaracha pisada, que me siento como amamantando por primera vez, que me siento inutil, que me siento extraña como panky entre modelos de alta costura, que me siento mal, que necesito un amigo, que viva cerca y me de su amor incondicional, que necesito una bici pa salir a pedalear a la ctm, que necesito una inyección de vida intramuscular, que necesito esperanza, que necesito compañia a las 1:30 de la mañana.

De lado a lado las cosas son muy distintas, hasta nuestro cuerpo muestra esa asimetria que nadie quiere ver, esque todos queremos ser perfectos y mientras mas queremos serlo, mas la imperfección ronda en nuestras cabezas, pero si mientras aceptaramos la imperfección como parte de nuestras vidas, si hacer las cosas mal, le dieramos una visión mas amplia, por que equivocarse es un paso para hacer las cosas mejor, el que nunca se equivoco, nunca supo hacer las cosas bien.

Me siento perdida en un mar de sentimientos y se que hay cosas que no olvido, tener una enfermedad culiá donde te faltan vitaminas, vitaminas importantes que controlan la wea mas pa la cagá, tu sistema nervioso y tus recuerdos, yo soy una imperfección absoluta y de eso no hay duda, mi mamá cuando quedo embarazada supo que yo era una imperfección gestada, no fui planeada, mi papá no me queria, naci y mi abuelita dijo que era tan fea chica flaca, fea y peluda, con mi adolescencia llegaron las primeras sintonias del amor, donde mi abuelita me decia, tu eras fea, ahora no, ahora eres tan linda, asi que tienes que cuidarte y mi tata no me dejaba salir, supongo por que olia mi revolución de hormonas hasta en la cocina y en este dia nublado recuerdo cosas que nunca se me han olvidado, cosas como estas, pero si, no recuerdo lo que hable con el antes de ayer, no lo recuerdo, aveces la rabia me consume, porque hay miles de motivos para odiarme y me lo han dicho mil veces y cuando peleamos me dice, te acordai lo que hablamos ahi en los heroes ese dia de verano.. yo te lo dije.. y yo no me acuerdo. 

Si recuerdo cosas buenas, si los olores me ayudan mucho a recordar, es que los olores son especiales, los olores muestran la perfección de mi ser, todo lo capto por el olfato, un olor a copete mañanero me recuerda a mi papá, el hombre mas despreciable de todos (8) y asi, pero nadie se fija en la perfección de mi olfato, por que a nadie le cuento, a nadie le importa, a nadie le interesan esas cosas, porque todos se interesan por ellos mismos primero.

Se que he sido cruel y talvez no mala, solo un poco mas verdadera, a hole in the world.

En la oscuridad creo que veo mejor que a la luz mi astigmatismo severo imperfecto me hace ver como las weas, igual no me importa, prefiero sentir la belleza de las personas, en sus energias esta como el fondo del manjarate, que no puedo comer por mi intolerancia a la glucosa imperfecta, podriamos deducir que me estoy perdiendo los placeres de la vida, como el manjarate.

Crean o no para mi la verdad tiene un peso, mi espalda esta llena de verdades que en ella carga una joroba y una escoliosis imperfecta.

El silencio sede a que los otros hablen y derrepente no me acuerdo que iba a decir y no puedo hablar porque no me acuerdo y me disparan con sus palabras y callo, el silencio se hace mio, me consume como la nicotina imperfecta que no me ataca por que no fumo. no fumo cigarrillos.

alguien que me vende yerba?

Si me acuerdo que las agapornis son aves monogamas, que el otro se desvive por su amada y que si algo le pasa a un agaporni el otro..

muere de pena. 

El inconformismo pareciera que fuera tan tuyo, por que me da tanto la impresión que hay personas masoquistas, de esas que les encanta el dolor y hablar de ello es poesía.

Soy muy autocrata que me miro y digo, yo si que he sufrido, yo si sé lo que es el dolor y claro, alguien hoy me dijo, pero si eso es lo que tu haces, poner a la balanza, por que hasta lo que uno pone a la balanza, es subjetivo para todos nosotros, porque uno espera cosas, que no sabe que nunca pasan por la mente de el, uno espera señales que nunca vera, por que esas señales que veo yo, tu nunca las veras, y en la division de nuestras vidas es mucho mas dificil, ver cuanto necesita uno al otro, porque yo solo veo y me doi cuenta cuanto te necesito.

Y eso que es para ti? se te pasa por la cabeza cuanto te necesita aquella o aquel persona? no, por que solo piensas en ti, aunque contribuyas al país, aunque cuides a tu bisabuelita, aunque hagas música gratis, aunque compongas canciones de amor para alguien que nisiquiera las sentira, aunque derrames sangre en la ducha, aunque cuides a tu perrito, aunque pienses en el. 

No me gusta sentir la superioridad en otros, menos en los que amas, no me gusta sentir esa brisa altanera, me aleja, no me gusta darme cuenta que estoy tan sola  como en un principio, no me gusta sentir que aunque sienta todo esto, siga dejando todo por ti, ojala no verte, no me doliera, ojala extrañarte, solo fueran recuerdos, ojala no me dolieran los musculos del estomago cada vez que me hablas asi, ojala esto no hubiera pasado, para que yo no me diera cuenta de tantas cosas, o talvez, no pensara las cosas que pienso ahora de ti.

creo que desie algo que nunca iba a poder tener, creo que cuando te das cuenta que algo malo no es tan malo y ya, cuando sabes que no es tan malo y lo quieres, ya no puedes por que soy la única humana que no puede. 

Y es que caminar por la lluvia hiso un poco despejar mi mente, aclarar algunas ideas y es que cuando dices; lo que sale de tu mente lo quiero ver de aca para fuera, siento decir que hay cosas que solo ocurren en mi mente, al mismo tiempo que sentia que desaparecia, algo de mi volvia a renacer, porque hoy cuando me dices que me amas, explicas mas allá del sentimiento, algo concreto que yo no solia ver, talvez, si, ahora, encontre lo que espere toda mi vida y talvez, si, algo que no esperaba que nunca en mi vida pasara, es bello cuando haces que sienta que el mundo detiene su rotación y aquellas personas que me miran no me importen, que cuando tu hablas, seas el único resplandor ante mis ojos y todo lo demas del mundo se llenara de sombras, ojala este dia de lluvia estuviera contigo, ojala y lleno mi boca de "ojala" solo dijiste que si sacara el ojala las cosas sonarian distintas, esperare mas inviernos que pasar junto a ti, hoy escucho radiohead de distinta forma, hoy no lo escucho con la misma melancolia, escucho radiohead con un sentimiento innato, casi santo, deseo expandir mis deseos para hacerlos caer en tus planes, creo que HOPE es la mejor palabra para definirte.

Quiero decir que cuestiono todo ser humano que no me mire a los ojos y a ti HOPE, en ti, creo, confio, me drogo y alucino junto a ti, tu amor es adictivo como la heroina, la pasta base y el cigarrillo.