Y es que si no escribo esta wea, no se de que manera explotare.

Siento que las mujeres somos muy hueonas, incluyendome, siento que lo que es el hombre hoy, lo formamos nosotras, talvez suene algo machista y es que no quiero sonar asi, pero, siento como pena y acongojo de que minas despues de tener un hijos sigamos igual de gueonas que en el pasado. Talvez algunas pensamos mas con la cabeza que con la vagina y otras que se diferencian mas en pensar con la vagina que con la cabeza, algo de poto meteria en sus pensamientos perversos, pero si vamos al fondo del asunto, creo que en esta sociedad qla machista hay que hacerse respetar de alguna forma que estos simios subyugados al trabajo y la comida servida entiendan que la libertad de nuestra vagina es mas bien un sentimiento reciproco de lo que necesitamos como real sexo.

Me explico; sé que los hombres tambien sienten, pero por muchos años pense que de verdad no sentian, enserio, lo digo muy real, yo creía que los hombres se basaban en algo fisico que las que se enamoraban de las personas eran las mujeres, porque encontraba que todos los hombres eran feos, y talvez, en algunos personajes si es asi, y eso, me da pena, eso hace que me sienta de espalda al mundo, no wn no de espalda, en posición invertida.

Creo ver lo mas malo en seres honestos tambien, porque talvez uno tiene que estar preparada para ese acongojo próximo, para esa desazon de sentimiento que me hará sentir el, que talvez me lo haga mañana como en cinco años más, porque uno como mujer tiene que ocupar mas la cabeza que el corazón y la vagina, porque yo primero siento, antes de dejar que el rose de tu pantalon choque con mis caderas y mi estomago, talvez mi pelvis, porque creo haberme equivocado así alguna vez, porque ahora que amo, ahora que se lo que es amor, mejor pienso con la cabeza.

Siento decir con el alma que la sociedad y mi circulo humano de hombres machistas hicieron de mi una persona insegura físicamente, no deberia preocuparme tanto de mi apariencia, solo por que amo la ropa, pero el labial derrepente tambien lo encuentro innecesario, como depilarme y tener calzones sexys, mas bien.

Derrepente entiendo lo que es casarse porque entiendo lo que es para uno lo que siginifica para el otro tu pareja anterior, y talvez si existiera el amor puro sin superficialidades no seria necesario casarse. 

El motivo de todo esto, es que, me duele sentir el dolor de alguna mujer, que se sintio usada, sabiendo como es la sociedad. una vil y puta sociedad machista. 

No es todos los hombres son iguales; todos los hombres son machistas.

este hueón es muy mierda pero dice algo cierto.

Donde quedan mis ideales cuando acaparo tu amor, lo apreso y lo hago mio? donde queda la palabra libertad cuando encarcelo tu sentimiento y no deseo compartirlo? que es el amor, cuando todo pareciera derrumbarse? que es sentir mas que tú? cuando todos somos diferentes, tu y yo tambien.

En que momento dejo de sentir presión en mi pecho? idealizo un amor que no existe.

Pareciera que decir lo que siento es peor, o parece que lo que siento no esta bien, amar esta bien? es bueno amar? es bueno adquirir sustancias de tu amor con un vaso de agua. Es que estoy molesta, parece que mis yagas del pasado no sanan y mis caderas mientras mas se vuelven atractivas para ti, mas me molestan, ojala mi espalda hiciera el verdadero camino a mi corazón, que mi olor desnudara mi sentimiento cada vez que huelas mi pelo, que mi mano fuera la cadena de energia para mantenerte vivo, que mis labios subyacentes prestaran una pelicula atractiva y sensual de mi cara, ojala, algun dia, entiendas como yo te amo, entiendas por que te amo y comprendas mas ayá de mis motivos por que vivo, por que no me basta con la calides de tus labios y mi cien en tu pecho, mas me basta tu amor puro, con un corazón sanguinoliento palpitando taquicardico con extasis de amor y marihuana. mas me basta que me mires y sepa que no te he perdido.

Y si hablamos de misoginia y de machismo? y si hablamos de amor y odio? y si hablamos de lo bueno y lo malo? y si hablamos del hombre y la mujer? y si hablamos de no verte o querer estar contigo para siempre? si comparamos ideas y sueños? si acepto y te niego? si te dejo libre y encarcelo mi amor? si tan solo escucharas y dejaras de mirarme?

Paradoja es como una okupa en barrio alto, paradoja es una banda de ska terrible buena, paradoja es sentirme libre en este mundo qlo, igualdad no existe.

Es irreal esta wea, es tan irreal que me siento automatizada en pensamientos qlos super inhertes, subyacentes de un pensamiento egoista y profugamente destinado al "sin camino" 

Creeria en ti, si creyera en mi, creo, porque los sentimientos son parte de mi mente, pero son solo parte, ojala pudiera tener mas poder sobre mi cerebro para controlar los sentimientos, y poder dominar mas bien mi amor y no sentir que se me escapa derrepente, como sentir poder, tiene que pasar esto? como necesitar ser dominante? o mejor dicho? siempre tiene que haber alguien que se adueñe de todos los conectores siguientes.

Es como la pelea entre el cerebro y el corazón, si tu cerebro deja de funcionar, quedas vegetal, eso no significa que no llegue sangre a tu cerebro, tu corazón aun sigue bombiando, pero quien le dice al corazón que palpite, el cerebro po wn, pero el corazón es un organo autonomo, el corazón manda y del corazón no salen los sentimientos, no se a quien se le ocurrio semejante wea absurda, si mi corazón no late por ti, es autónomo u____u mejor te digo te amo con todo mi riñon. :) 

Como que se te apreta el estomago, empiezas a ponerte taquipneico, tratas de pensar que nada pasa, cuando tu mente vuela en pensamientos que nunca fueron necesarios para ambos, respiro, escribo, y vuelvo a sentir ese nudo que se hace en mi estomago, ojala pero ojala, estuviera enferma de la guata, ojala mi hipotalamo pudiera arreglar las temperaturas en mi cuerpo de mejor forma, asi no tendria tanto frio para pensar, considerando que a mi espalda no hay ventana, considerando que estoy perdida, considerando que mis pensamientos son de alto riesgo, considerando que soy mala comunicandome cuando siento algo asi. Quien considerara tanto como yo?

Nadie lo hace, nadie me considera en realidad, todos piensan primero en ellos mismos, la gente alaba sus buenas acciones publicandolas en facebook, "hoy ayude a cruzar la calle a una abuelita" ponte tú, me cago en facebook y en tumbrl y en webnode, me cago en las fantasias de mi cerebro y en los rezos falsos de mi mamá por mi, deberian entender que mi cabeza ya la perdi, que mi corazón se pudrio con las actitudes de hombres, que mi actitud se quebro en una familia rota, que yo no seré la misma de antes. 

Lamento sentir y decir que mi odio por muy feminista que sea vuelve sin un porque, o talvez tiene un porque, ojala no tuviera ni una wea q hacer y dormir, porque soy una pesadilla con patas, el diablo carcome mi craneo, y las estupides catolica reine en el reino de satanas y su iglesia culia con pedofilos se queme con los hueones adentro calcinados. :) FUCKYOU!

Cual es el momento donde uno empieza a sentirse importante, y no menos que eso, ni que cualquier cosa?, cual es el momento donde de verdad vemos que nos necesitan en la mirada del otro? cual es el momento donde uno hace practica de las cosas que dice? cual es el momento donde uno mantiene el  decir las cosas? cual es el momento donde no me puedo sentir herida? cual es el momento donde llegare a no sentirme engañada? cual sera el momento donde no sienta repudio por palabras repetidas? donde quedan las ironias? cual sera el momento que deje de escuchar snow patrol cada vez que me sienta triste? cual sera el momento que me pueda ir? cual sera el momento que deje de cagarme de frio por las noches? cuando sera el dia que entienda y comprenda y no siga impulsos? cuando sera el dia que escuche mas a las otras personas que a mis sentimientos? en que momento pretendo no sentirme mal? en que momento podre explicar las cosas tal y como las pienso? en que momento dejaré de hablar arameo cuando hablo español? cuando sera la noche que deje de sentir desolación en cada una de ellas? en que momento snow patrol se hiso tan adictivo? porque las canciones de amor melancolicas empeoran tu vida y uno las sigue escuchando? porque cada dia que pasa me convenso que estoy mas loca? cuando pasara que tenga menos de 3 cambios de animo en el dia? en que momento dejare de tener pena? parece que esa pregunta ya la puse, en que momento dejare de sentir que soy mas inestable sin tu amor? cuando sera el dia que me ame? en que momento dire algo con mas seguridad? en que momento deje de detenerme tanto en el camino? en que momento sentire que me estan diciendo la verdad? cuando sera el dia que deje de hacer como que se cuando me estan mintiendo? en vola no me estan mintiendo pero yo estoy segura que conosco los mentirosos, en que momento dejare de temerle un poco menos a la muerte? en que momento la muerte empezo a ser algo malo en mi vida? cuando llegaste a mi vida y me pusiste de cabeza? creo que me siento mareada, cuando dije te amo? parece que fuera obsesión, cuando aprendere a volar sin marihuana? cuando dormire bien? cuando me sentire libre con todas estas preguntas? cuando la figura paternal se volvera un simbolo de respeto? cuando dejare de sentirme tan aweona por la chucha? cuando dejare de pensar que los garabatos son parte de mi liberación del lenguaje? cuando vendras? por que no puedo cumplir dias? cumplir dias seria mas entretenido, todos los dias me cantarian cumpledias feliz, cuando explotare? ojala sea luego..., cuando hare algo por mi?

SIN MIEDO RELATARIA NUESTROS DIAS DE MELANCOLIA.