Era necesario expresarme de nuevo, mejor callo, pero cuando explote, quien me sostiene? caere al aire, caere fugaz y desaparecere.

Se supone

ELLA

bueno, hoy una de mis frases poeticamente feministas (acción poetica mientras estudio) fue: "mientras mas sé que no eres único, mas sé que quiero irme sola ( y a la ctm) ACCIÓN POETICA ESTUDIANDO PA LA PRUEBA" 

quiero tratar de usar palabras suaves o un eufenismo que no te duela, porque, soy la única puta loca que se enoja por weas, pero nunca me enojo asi y si me enojo solo es por que no es una simple wea.

y ahora vendria un odio humanizando nuestras vidas, tratando de hacer de esto, un blog ameno y depresivo, pero no puedo, entonces dire otra frase, "mientras mas sé lo que es un hombre, mas me da asco ser heterosexual"

ahi les va, para los de su calaña.

Es horrible mirarte y saber que me odias, es horrible estar llorando de ayer y despertar llorando, por las noches tener pesadillas, no aguanto mas, no aguanto mucho, tengo miedo a la muerte, pero es como si algo me tirara, un impulso, debo estudiar y no puedo.

El cielo se torno gris, las nubes llenas de contaminación me asfixian, quisiera estar sola y tener el valor de hacerlo, quisiera no haberte conocido, por que yo meresco lo peor y tu no eras lo peor de mi vida, estoy en la agonia, estoy pisando el palito del destino, estoy en una tina con sangre, estoy en un rascacielo y ahora flotando por el aire, y si tengo un romance con la muerte, yo no meresco mucho en esta vida, como es mi primera vida, yo solo vine a equivocarme para que mi segunda vida hiciera las cosas mejor, cual es la puta moraleja por la conchadesumadre!

Forever me arrepiento de tantas weas, pero, si no hablo nadie me entiende, y porque deben entenderme? de que me sirve que los demas entiendan si cada uno tiene su propio criterio?, yo no quiero entendimiento de nadie por que no me sirve, siempre he estado sola, y no tengo que vivir de la opinion de la gente, me daña pero basicamente no me importa, no importa porque se que mi pensamiento es mal mirado, y si me enamore de verdad? y que? en el camino ronda mi confusión y que? que tiene? que tiene que sea asi, que actue asi? y que haya hecho cosas o por impulso o por que de verdad lo siento?. que tiene? daño a los demas con mi forma de ver las cosas ¿cierto? y se supone que tambien daño a lo que mas amo por que soy una maldita egoista, queridos, yo no soy egoista, con el, jamás, y eso nisiquiera se pone en duda.

Tu diplomacia a ratos me vale pico, como ahora, por que si te vas, me vay a quitar a lo que mas amo? no, no lo haras, yo me mato.

Es cierto que un sentimiento se multiplica sin explicaciones, que los sentimientos nos abundan, mi odio supremo abunda en la lejania entre mi cerebro y mis pies, ojala mis pies me llevaran a donde quieren mis sentimientos y que mi cerebro me ayudara a manejar mis brazos para acabar con esta puta agonia en algun momento, escucho let there be love, y lo encuentro muy ironico, hoy estoy acostada en mi cama con un bajon de los miles que me han dado desde que toda la maldicion de ser como soy por que quiero y por que lo manejo asi calló sobre mi. Tengo un puto nudo en la garganta por que quiero irme a la puta mierda, y talvez como lo pienso hoy, no solo es el pais, son todos ustedes, y es que en esta parada en la que estoy, hoy igual entenderia a un hombre con misoginia, por que yo siento lo mismo ante el.

Hubiera gritado no te fueras quedate, por que mi vida da mas cuando tu estas, hoy digo andate porque me consume la vida.

En mi mente retorcida llena de odio, siento que en un rincon hubieran restos de tierra mojada evaporandose por mis oidos, hay alguien ahi que me salve? habra alguien que pueda entender lo que me pasa sin jusgarme y decirme camila, yo al igual que tu, me cuesta la vida, pero estare aqui, por que solo te necesito, no como persona, no como objeto, no para que me des algo, solo mi sentimiento lo amerita, solo mi energia y lo que siento se difunde mientras tu estas.

siento mis ojos oscuros, siento mis pies cansados, mi espalda encorvada, una asniedad de la puta, se me cae el pelo y a ratos siento que la atención se me va mi cabeza vuela vuela donde? no se donde, solo se va.

mi tortugo no necesita a nadie, vive en una casa con aguita y una piedra come dos veces al dia y lo tomo a ratos durante el dia? que yo si e siente solo y yo no puedo hacer nada, me asimilo tanto con picasso. 

El amor de vez en cuando lo encuentro una porqueria, a ratos no quisiera sentir ni una puta mierda, a ratos quiero no sentir nada y morir en mi poco amor propio, si el mundo fuera de todos seria mas sensillo tratar con la gente, si las flores si el rio maipo si los cerros y la cordillera no fuera de nadie si yo no me sintiera propiedad de nadie yo me sentiria libre, libre para matar, libre para vivir, libre para morir, libre para renacer en el pajaro que deseo ser. como soy la primera vida y es que no tngo vida anterior, todo me sorprende, todo me tiene mal, y me siento inherte gastando oxigeno en este puto mundo.

https://www.youtube.com/watch?v=BgvDWbk873c 

nena.

Soy hoy de las que creen que si un loco me dice que no imagino su dolor, que se va a matar, no ser empatica, por que el no lo es conmigo, me guarde, me calle todas las cosas, toda la rabia y el odio que tengo para decir, emana de mi un olor a funeral y es que siento desde hace como tres dias que la muerte caminara a mis espaldas, rosara mi espalda y silvara en mi oido.

Tantos años sin sentir esta puta melancolia, tantos años sin sentir ganas de no vivir, tantos años habian pasado cuando dije que la pena nunca mas volveria a mi, hoy solo callo mi dolor, callo mi llanto, callo todo el odio, solo callo, pero no es porque no quiera, es que solo no puedo hacerlo, solo no puedo explotar y siento que estoy podrida por dentro, siento mi garganta como un tunel de materia, abseso al corazón y mis venas llenas de lagrimas hidratando mi piel sin irse por los ojos.

es verdad, quiero que pase el tiempo y decir, todo ya paso, solo quiero escapar con el unico amor de mi vida, irme a la mierda y no ver la cara ni de mi mama ni de ti ni de nadie, renovar mi corazón antes de que se mate.