El titulo de mi articulo suena como anarquista, anarquista igual que mi corazón, el gobierno podria matarlo y exiliarlo de aqui, y puta la wea quiero quejarme de la melancolia que me tiene aqui desatada en un blog, comparto mis putos pensamientos en el blog inherte de mis deseos ocuros, profugos, sin sentido, con mucho sentido, amor podria ser un homofono y sustituirlo por otra wea, asi como para creer que el amor son puras weas inservibles, en realidad hay muchos homofonos que no significan nada pero su otro significado significa mucho, entonces si amor fuera un homofono seria mas facil mirarlo como la manera inservible, pero como la wea sirve tanto entonces escribo weas, weas como estas que lo unico que hacen es dañar mi cerebro.

Hoy como siempre miro facebook haber que se trae y la Isa pone, "las personas no estan porque si en tu vida ni desaparecen por que es mejor, estan por algo y te enseña" y el transfondo de esta frase silvo como wasabi en mi corazón, entonces pense oh shit! 

hoy lo unico que he pensado es eliminar a las personas que molestan en mi vida, entorpecen mis pasos po wn, mi profe leyo mi estupides viviente y me dijo se nota q estas pasando por muchas etapas, parece que no escribo tan bakan y doi depresión, hoy cuando todo estaba bien todo estubo mal y todo estubo bien de nuevo y todo estubo muy mal de nuevo, y es que que wea en mi cabeza que las personas importantes en mi vida son animales, verduras, frutas y son hardcore y son raperos y hacen música, hay alguien en mi vida que no de su vida por la música, no.

En fin me fui por las terribles ramas y ramitas hahah :D la unica wea que quiero decir es que odio al weon que se fue cuando estaba sola y llego cuando estoy con alguien, que odio la palabra te necesito y que odio la palta y los gatos, odio sentirme asi, con confusión incesaria, y odio farmacos wn, examen de farmacos mañana. (tengo una profe terrible rica, matrona y terriblemente bitch, no, quiero decirlo es perra wn, su cara es como del gato con botas pero sensual, habla y te hace mierda)

en fin, no tengo remedio, no tengo farmaco hahah xd y hablando en palabras tecnicas hay un abceso en los vetriculos de mi corazón

Antes de estudiar y decir: csm me hare mierda estudiando por la fuckin bitch, deseo escribir hoy, por que hoy tengo pena como casi siempre, por que no entiendo lo que nace de mi, es como impulsividad agena que no conosco, en realidad hay cosas que no conosco de mi, y nunca habia sido tan verdadera pero me sorprendo cuando siento asi de rapido, me sorprende mi sufrimiento, me sorprende la dependencia del amor y del apoyo en mi hardcoremetal mundo, lo veo tan amplio al maldito y hoy puteo puteo puteo, todo el puto dia puteo puteo puteo, hoy no me creo literaria encubierta hoy solo puteo, puteo con rabia, puteo por que quiero sentirme libre y esta puta sociedad me tiene asi esta puta sociedad de gente mala de gente igual de gente indiferente de gente machista y moralista, como puta puedes hacer lo que quieres? ese "querer es poder" es mas falso que el poto de blanquita nieves, lo que quiero no lo puedo hacer and try and try and try y no pasa nah! porque? la puta sociedad no me deja hacer nada, por que cuando hablo de sociedad hablo de la gente poco humana, de esa gente que vale callampa.

Como chocolate, como chocolate, como chocolate, nada mas puedo hacer, que hago? lo unico que pienso es: me hare mierda estudiando para ser la mejor, nada mas puedo hacer, y aun asi, cuando soy la mejor en lo que hago, llego a sudar de puto esfuerzo, mi familia moralista machista se indigna por que quiere que me dedique a lavar la losa y tener almuerzo hecho para cuando los perlas lleguen, y que pasa yo soy la indignada, es como una conversacion entre sherlok y un asesino, me siento sherlok :( .

Y ahora, quiero estar sola y que cuando este sola sentirme bakan por estar sola y no sentirme mal, estar sola es bakan y yo no le veo aun el lado positivo por que soy humana, dependiente, sentimental, sensible y no puedo ser orgullosa por que todo lo perdono, ¡denle y haganme mierda! que mañana estare bien.

Y despues de la fuckin putiada mundial, estudio, mañana me saco un 7, me siento bakan y todos ustedes se van a la mierda. puedo compartir mi felicidad conmigo total mañana me pagan y tengo a mi León, asi que gente lectora, ojala sepan ustedes estar solos, por que yo no lo se y me siento un pegaloco en el techo.

FIN. 

Y si hago como un remember del año, fue un año de lo mas atrooss! un año horrible, un año de independencia, de cuentas, de trabajo duro, de esfuerzo. me quede sola sola sola, pero como si nada gane super buenos amigos, conoci hermozas personas de las cuales ahora me acompañan en mi camino feliz, contento y sobreexplotado.

Como de la nada resivo cosas buenas, pero como la mala suerte me pena, es como mi mejor amiga, anda pa todas partes conmigo y siempre me acompaña en los mejores momentos xD que a estas alturas del año y de mi vida no me sorprende que duerma conmigo, que viva en mi mente, y que juegue con mi subconciente.

Y despues de trabajar como 6 meses en ese fuckin trabajo del mal donde conoci solo personas de las cuales aprendo lecciones + el otaku ñoño xD he desidido renunciar, cambiar de aire por que la escencia de ese trabajo daña mi alma, daña mi corazón y agota mi cerebro, es como comer ensala de cochayuyo en el almuerzo con un 65 en medico quirurjico. Lo mas espelusnante con lo mas maravilloso.

Hay personas que te enseñan de la vida, hay personas que te dan amor sin tu pedirlo y hay personas que te hacen repudiar el amor, y cuando te hacen sentir asi es cuando escapas, osea yo escapo, y escapare como una fugitiva de todo el dolor y el daño.

me carga hablar melancolica por q el blog lo hice para describir la parte inutil de mi vida, la escritora camuflada con una hermana experta en literatuta, la que escapa, soy tan experta en escapar, yo creo que en mi segunda vida confrontare un poco mas las cosas que en esta vida, como esta es mi primera vida, solo escapo por que todo me sorprende.

Hoy siento que estoy algo confundida con el tiempo y el espacio, hay cosas que no entiendo por que me suceden, hay cosas que no entiendo por que me tocan a mi, estoy tan refackin cansada, deseo mi cama un chocolate y new girl, sherlock o akward, nose porque todos vuelben en el momento no indicado, no entiendo por que cuando me habro al amor libre esta lleno de hombres esclavisados, lo peor, es que todos vuelben a mi con polola y juran q yo me presto pa esa wea (le hablo al blog como mi mejor amiga), esto es, odio, pensamiento inherte, hoy soy un sombie, hoy trabajo como sombie, estudio como sombie, llego a la casa como sombie y trato de estudiar pero primero escribo en mi nuevo blog, hoy expuse de medicamentos hipertensivos, la wea es q tantos medicamentos terminados en lol me dejo super imbecil, igual aprendi caleta, cuando tengo sueño hablo y escribo weas pero tengo tanto sueño que no motivo ni a mis dedos en el teclado.

Hoy me habló, me dijo: cami! chau u.u (esa cara, lo juro) y yo mori, porque siempre pense que no le hablaria mas y soy la mujer mas facil de manejar lo acepto, sobre todo si duermo, sobre todo si estoy drogada con mi sustancia preferida.

Hoy soy una antihombres, a todos los foracidos los mandare a la shit, y porfavor quiero enterrarme.

... y pienso... quiero aprender a estar sola, soy tan independiente que solo me falta eso y soy bakan, no soy mas bakan por que no soy lesbiana, si lo fuera seria como Dios.

motivasaund  pa leer mis problemas existensiales 

Hay cosas q duelen, hoy quiero expresar el odio que senti el jueves, eso de que es facil pasar del amor al odio debe ser algo natural, y las personas enamoradas dicen; pero comooo! ahi esta, mi odio florecido en alguien que quise, hay una enfermedad para estas personas insensibles, los receptores no captan la electricidad mandada del cerebro al hipotalamo si no me equivoco y son personas insensibles, pero el es mas que eso, el es malo, y yo no creía que era malo (el me lo dijo) pero asi fue, y asi conoci una serie de wnes inutiles en mi vida, pero el, es el mas imbecil, y mi hermana me dijo: wna con los de la pega no, y yo: pero comooo!, ahi esta.

Ese dia igual entre toda la mierda me senti algo bacan, hiba al costanera y estaban los del partido ecologista, y me dicen:

- olle unete al partido ecologista, tú, alma joven xD nuestro partido es sobre todo para gente jóven que cuida el planeta y blah blah 

me paso un folleto ( a todo esto me saque los audifonos, cuando nunca me los saco)

y yo miro y digo:

- este papel es reciclable? son un partido ecologista no?

y el wn (falso ecologista) murio en dolor, se quedo parado, me chante los audifonos y me cague de la risa en un su cara, es q estos creen q uno es weona.

Ese día, bueno siempre creí que podiamos invertir las cosas pero no, ese dia el anormal hiso mierda mi corazón y lo convirtio en odio asi tome la decisión hacerme un blog, para expresar mi misantropia por el alien que trabaja conmigo.

bueno por el alien otaku, por el animalanarkistamachista, por el metalero, y el punknazi. en resumidas cuentas puros wnes anormales. a lo que quise decir:

el alien otaku: un wn ñoño que juega mierdas de rol nintendo wii esas weas hace cosplay y un sinfin

el metalero: el no es malo, solo cree q soy wna muy sensible y cree q soy emo, por eso lo odio

punknazi: cuando estaba con el era punk era bakan, ahora es nazi; el creo mi feminismo desde los 11

animalanarkistamachista: el es todo el es nada, el es anarkista, el es machista, el me quiere libre, el me quiere esclavisada, el mejor animal de la especie.

me gustaria tener la cara de la Evelyn Matthei para asustar a todos estos locos. (y es que no podi llamarte Evelyn po wn, es como yaritza shusca xD)

Fin