No todo es perfecto y la impresión de las imperfecciones es realmente asquerosa, indigna, pahquemah!, hay personas que estan acostumbradas a dar amor explosivo, ese amor sin pensarlo, sin meditarlo, ese amor que llega con los brazos abiertos a quien ellos creen que viene a cambiar la vida, solo dire que soy tan fuckin awkward que eso me aparta y mas que alejarme de esos sentimientos, aceleran mi necesidad de escapar.
Me siento algo extraña, por que en este punto de mi vida, donde sigo un solo objetivo aparece como sorpresa en mi vida, yo nunca lo pedi, creo no haberlo buscado con un misero objetivo de satisfaccion propia, insensato corazón po loco, con cuantas weas mas me vay a sorprender?
Por algun momento pensaba que estaba enamorada, talvez.. corro y no lo se, escapo porque pense que existia alguien igual que yo, que en si "me acepto" y al final fue compltamente diferente, puede ser por nuestrso años, puede ser por nuestra madurez.
Hay cosas en mi vida que cambian igual que camaleon, como este estupido sentimiento que ni se inmuta a enamorarse, no se si es mi PMS o es que, si, lo se, mi sensibilidad llega a niveles tan estratosfericos que sistematicamente neuronas explotan y nunca llena a hacer enfasis en las ideas.
La soledad es la compañera mas cruel, pero ella te muestra la realidad de las personas, el signo de que estas madurando es una duda y es una equivocación.
El amor no es lindo, el amor es y desaparece igual que la felicidad, conclusion amor+realidad= cariño o soledad o es x o y; en este momento me hubiera gustado haber vivido el momento y no dejarlo ir.
Hay cosas de mi que no escondo, que mostre libremente, y hoy mas que nada la unica wea que quiero es virarme de este país de mierda, con hombres subyugados al amor, quiero irme de esta wea, correr, mi sintesis de todo esto es León, que de por si ahora me da besos en el cuello.
corro again por que todo me sorprende, en mi segunda vida ojala te encuentre, en esa vida te enfrentare, el que no te quiere libre, quiere tu posesión, mi vida no es asi, aunque todos funcionen a la par yo funciono completamente sola.
por un momento pienso que tengo q pedir perdon.
Los amores de grandes colores me gustan; parecias multicolor; parece que me enamore.. y solo me fui.
Y despues que me pasan todas estas weas llego a la misma puta conclusión, que termina en seres espeialmente machistas limitados a su puto egocentrismo de desilusion amorosa.
Claro y yo puedo llegar a mas conclusiones mas ampliamente reducidas, si, sueno loca y absurda, pero estoy molesta y si lo acepto llego al mismo puto momento donde creo que mientras mas se que es un hombre mas revelo mi feminismo psquiatrico, explico; por que al parecer estoy realmente destinada a tener un mundo revelado de hombres que o no saben como exponer sentimientos o yo soy muy re hueona y patetica, una concecuencia de mi feminismo loco que debe ser tratado con psiquiatra y con psicologo, talvez llegara a conclusiones mas fidedignas y no escribiria cada estupies cuando tengo rabia o cuando tengo pena, pero ahora y hace rato que no me daba esta wea, ANDO TODO LO QUE ES CON LA WEA, necesito una pega, necesito hacer una wea, necesito ser yo de nuevo multifacetica, por que existen las vacaciones? no quiero vacaciones? al León lo tengo hasta aqui tanto regaloneo y beso, que me dice: dejate mamá estoy fubando, dejate mamá estoy comiendo, dejate mamá, y en las tardes me agarra a besitos y me abraza me dice te amo wuashita ihhhca, y despues en la tarde a la hora de la once again, mamá dejame toy fubando con loh bombelo, mamá pipi xd maáaaaaaáaáááááááá´TE AMO, hay si no tuviera a este minohombre diciendome todos los dias te amo yo subiria de peso, tendria el pelo teñido quizás que color, seria terrible punk y una borracha vola absoluta.
guahaha el mansoflahsback! xd
ya ahora se me paso un poco la wea y pienso que lo extraño, que quiero que me ahble todo el dia y por la fauckinbitch existen desiciones que cambian formas, y uds saben po, para que mas explicacion si todo uds lo saben y yo cada vez tengo las mismas conclusiones y no llego a nada, mi vola se centrara en lo autenticamente sentimental y austera que puedo ser y eso lo encoentro tan re bakan, que aquellos venerados de mi amor odiaran hasta morir.
Aqui estoy otra vez, muerta de pena, con un acongojo de la puta, porque al final navidad fue una shit materialista noche, porque navidad no siempre pasan cosas lindas, por que al fin y al cabo navidad es un dia común y corriente donde te pueden pasar las mismas weas de seimpre, con tan fuckin mala suerte, porque navidad se hiso para los creyentes y no para las personas como yo, que no saben celebrar navidad, soy el maldito grinch, lo sé.
Hoy ya colapse, me siento demasiado fragil, tengo demasiado miedo, ya veo la cara del terror en mi cien, estoy confundida y por algun momento pense estar terriblemente enamorada, toda sobre su poseción, hoy me siento obligada a estar, obligada a sentir, obligada y es que nunca aprendo, han cachado que cada vez que escribo en mi blog mis putiadas aumentan? en realidad no queria mostrar todas mis groserias por que con León las omito, pero me siento tan presa de sentimientos nuevos, de sentimientosque no quiero dejar escapar, quien te manda a estar con alguien cierto? la verdad es que eres libre, nadie te obliga a estar con el o ella, derrepente la verdad y acpetación duelen mas que la fuckinbitch, pero talvez, no, no es asi, es.., yo eleji estar aqui, yo eleji estar asi, y nuevamente camilamandarinamahpaadelmundo, la vendio de nuevo, erre como una vil imbecil.
Por que mierda existe la dependencia, odio el puto y maldito amor, odio lo que siento, odio no poder expresar mas de mi por mi maldito miedo, odio no tener el coraje de decir lo que quiero, y volvere a decirlo, como esta es mi primera vida solo escapo por que todo me sorprende, en mi segunda vida, podre enfrentar mas cosas de las que he vivido, por ahora, solo y siempre foreva! me equivoco.
Nadie acepta lo que siento por que todos somos egoistas del amor, incluyo mi egoismo a sentir, e incluyo mi libertad egoista y tambien incluyo mi unico amor verdadero que es solo para el, talvez como ya amo, es por ello que no puedo volver a amar, León llegaste para hacer mi vida un rio de mariposas en mi mente.
Creo que lo habre visto algunas dos veces atras?
Me siento como la reputa shit fuckin shit re shit, en algun puto momento pretendo sentirme mejor y ese puto fuckin momento llegara cuando lo vea.
ahora putiare putiare putiare como es de costumbre, me quivoque como la mas reconchesumadre hueona del mundo, hoy me di cuenta, y es que hueon! el dia que deje de tomar malas desiciones en mi vida empezare a creer en Dios O JEBUS, asi me tinca mas si llegara a creer en el.
Desearia haber sabido que era mas autosuficiente de lo que parecia hasta autosuficiente con mis sentimientos de los cuales no creia que fueran tan independientes.
Estoy cansada y creo que mientras mas la vendo mas me encuentro conmigo y con lo que quiero para mi vida, hay weas que no son mi obligación pero el destino las interpuso, personas obligadas por el destino a estar en mi vida y eso me cae como la mierda.
Hoy no se si como desicion fidedigna es enfrentarte, esquivarte, o escaparme de tu rostro de austerio, de tu cara entre medias pervertida, y tambien de esa cara que me causa pena, dolor, rechazo, finalmente el gran rechazo.
Mi dependencia a estos sentimientos reciprocos son brijidos, hoy hay un sostenedor aparecido de estos y me causa un caos tan re brijido, cuando me valla a argentina seguire escribiendo mi puta historia simbolicamente muy tonta xd pero haciendo sueños realidad junto a mi León <3.
Hoy me di cuenta de muchas cosas, hoy cambie por que no no no! mal dicho hoy cambio mi pensamiento por que me di cuenta de quien era el, hoy lo descubri y se me partio el corazón, resucitare como jebus entre chocolate xd renacere dulce y pegajosa xd la peor xd y han notado que mis articulos siempre terminan con una wea muy estupida, me quedo con la frase azucarada.
Antes de leerme pongan esta canción y me leen junto a ella :) https://www.youtube.com/watch?v=xjPokoipM_8
"Como siempre caigo muerta y ahora que solo queda lo que duele, vivo fuertes noches que no me hacen bien sobre todo cuando vuelves"
Anoche hablaba con mi profe de Desarrollo de habilidades comunicativas y llegamos a la conclusion que tenia que encontrar mi lugar en este gran espacio, gigantesco espacio en el que me econtraba perdida, tambien llegue a la conclusión y sin darme cuenta se lo dije por que el me pidio explicar y pude entender lo que me pasaba, dije: pareciera que mi amor es medio anarkista, escapo cuando me siento presionada a amar, escapo cuando la presion evade lo soy, cuando mi intimidad se ve afectada, y un sin fin mas, y se que lo menos fiable es escapar, ovbiamente deberia hacer todo lo contrario pero tengo miedo.
Ahora despues de tanta critica feminista en mi blog, creo que el gran problema soy yo, necesito un inutil anormal en mi vida, alguien igual que yo, alguien igual de libre, con ganas de recorrer camino en el mundo, León es el aventurero de mi vida, el me apaña un sinfin.
Hay algo que me aterra, y es la prision del alma, deseo que aquel que me quiera, me quiera libre y linda, libre y feliz, libre y León.
Pasan cosas en mi vida, pasan cosas con las personas que amo y no se por que esta vez prefiero esconder mis pensamientos, callar mis palabras, omitir preguntas acusantes, hoy soy la peor delincuente.
León este ultimo mes me demostro lo que soy y lo peor es que mirara mis miedos en el y el es la unica persona que ilumina mis dias, sobre todo cuando vuelves, hoy me siento como alicia harcore cantando disturbed, hoy no estoy pa weas, pero todo lo que soy, todo lo que queda es amor, que valorable fiarme asi de una persona como yo, que wea mas extraña dije.
Cada vez tengo un blog mas reconstructivo de vida que habla mas weas, lo peor es que no se si lo que digo es coherente o es muy loco y desafado.
La realidad de todo es que me siento totalmente perdida, me siento cansada, creo que siempre suelo equivocarme, osea no creo, lo sé, se que suelo equivocarme, se que tomo malas desiciones, deberia haber alejado las personas malas de mi vida pero como si nada las personas que te dañan estan mas cerca tuyo que cualquiera.
He dado por terminado esta fuckinshet del año 2013, empezare.
Me costo tanto llegar hasta aca, saber que soy capaz, saber que puedo, saber que mi cerebro tiene una lejania de intelectualidad que me sorprende, no me crean con mucho ego xd, lo que pasa es que toda la vida me fue como el redick en el colegio, fue tanto que cuando era pequeñita y me dio depresión mi primer sintoma fue "fobia escolar" creanme que existe la fobia al colegio xd yo la tenia guajajajaj, me acuerdo de esta wea y me cago de la risa, pero en ese momento juro que le tenia fobia, tuve mis mejores momentos academicos, y si me pongo a pensar creo que yo debi haber sido artista, cada vez encuentro mas habilidades vinculadas al arte, podria haber sido dibujante (los hentay me quedan bakanes xd) podria haber sido bailarina (lo descubri con mi estilo para bailar zumba) debi haber sido cantante debi haber seguido haciendo música toda mi puta vida y esto no tiene parentesis.
Yo no puedo levantarme en la mañana sin cantar, no puede pasar una semana sin que tome la guitarra, cuando me siento mal me encierro a cantar, León canta conmigo, ilumina mis canciones, cuando estoy triste compongo de una manera exageradamente brutal, sin la música mi alma desaparece, muere.
Nunca supe enfrentar las cosas, cuando nació leon es como si la vida me obligara a luchar, ya no me podia esconder, aprendi a luchar, hoy mi blog esta como inspirador hueón, no queria sonar asi, lo que pasa es que hoy tuve un remember fugaz, hoy cuando me duchaba mi cuerpo se quebro, hoy cuando me duche me bañe en lagrimas y agua, con jabon y shampoo po ovbio xd, hoy salio toda la rabia, cuando senti que podia escucharme y entender lo que pasaba, lloré, lloré, lloré, hoy me senti vulnerable a mi estado de emoción, hoy se que ya no soy nada, se que mi vida toma menos significado que unos meses atras cuando entre a estudiar cuando entre a trabajar y deje que León comenzara a hacer amigos y a ser "independiente de su mamá", hoy llore en la ducha despues del shampoo, lo peor es que no podia parar, este año lo aguante tanto que ahora no puedo mas de reservación de la pena, cada vez que avanza mi vida mas siento que no necesito ayuda, no necesito a nadie, me siento realizada, no necesito nada ni nadie, abortare cualquier persona que se encuentre en mi camino de aqui en adelante, ahora quiero putear, no lo hare, quiero hacer feliz y malgasto mis palabras melancolicas en un loco que nisiquiera sabe lo pasa con mis sentimientos, con mi cabeza, con mi vida, soy tan agena a el, soy tan agena a todos, que pienso estar sola toda la puta vida, sola pero con León.
Comenzemos con la definición de aborto: interrupción y finalización prematura (antes de su formación)
Ya, seguire, es que he ahi mi dilema, creo que en algun momento de mi vida no pienso las cosas, y creo saber que todos lo hacemos, si hablo anarquistamente diria un todos, pero si hablo feminista diria: "esto "el" nunca lo entenderia".
Antes de volver a estudiar para mi examen de mañana cuestiono mil weas, un pedaso de arrepentimiento por ser tan sensible y no ser mas fuerte, creo que el orgullo es algo positivo y yo no lo tengo, y lo otro es que el no entender su ageno pensamiento al mio me indica que me equivoque de nuevo.
Me explico: es demasiado paradigmatico haber pensado que las cosas se restauran, se arreglan? se arman?, no, nacen hechas, solo que no encajan; en si hoy estoy triste, ayer estaba feliz, hoy no, cuando me familiariso con una idea que prospera en mi cerebrin hay una sinapsis y me aterriza al mundo real.
Mundo real: gente que vale callampa, no existe el hombre que te entienda, no te puede gustar una mina, estas sola, el fracazo no es lo mio, estoy sola de nuevo, pareciera irreal conocer a alguien que talvez en algun momento no comprendera lo loca que estoy.i dont wanna those crazy girl.
De verdad pienso si en algun momento un puto hombre se tomara las cosas enserio, o talvez soy yo, que hago las cosas como la mierda, mi rehabilitación sera irme de aqui y llevarme a León, olvidarme de la porqueria que me rodea, me ire a un país lejano de costumbres diferentes.
He aqui el minuto donde dejo que todo salga, seder, dejar que me pase de todo y no hacer nada, rendida al destino, esperar con calma los cambios dolorosos, juro que me iria con León a la luna, nos encanta la luna.
hablamos con mis amigas del aborto:
- es que no podi po wna, es un ser es culpa de la wna q no cerro las piernas
- y si es un weon q te violo?
-ahi sipo ovbio esa wea es asquerosa
-y si es un weon que no te quiere?
- ahi estamos en dilema po amiga xd por que si es un weon q tu queri y el no te quiere na q hacer po voh abriste las piernas y ya esta, de frente na q hacer
- y el weon no te valora tu lo amai y las cosas no resultan?
y ahi quedo po alguien dijo otra wea y seria la conversa, lo mas propio de ella seria: los bebes siempre son un regalo, cambian la vida pero el no tiene la culpa.
y yo pienso que no sabria que hacer, yo pienso que abortaria, yo pienso que en ese caso cualquier mina deberia abortar por q ese weon te va a tratar mal toda la vida si no te valora ahora, porque ese weon no merece tener un hijo tuyo, ese weon es gente que me rodea que vale callamapa.
León es mi vida y me fugare con el en algun momento, lo alejaria de todo el horror que sobrepasa nuestras verdades. hoy mas que blog esta wea parece novela, pero es de decir que mi vida es paradigmatica en este mundo tan de la shit.