Al parecer, no aparenta ser un mal dia, dijieron que iba a llover pero se siente calido y luminoso, me desperte 15 minutos antes de lo normal, León canta Ella la elefanta y dice que esta flojito, nada mal para mi depresión.

Creo que lo mejor que pude hacer fue estar intentando cambiar actitudes que por dentro me estaban matando, bueno, me siguen matando, y bueno es lo que hay. A veces no hay tiempo para detener el miedo, es como que de apoco se comiera tus entrañas y invadiera a todo aquel que quiera hacer el bien junto a ti, caer en el amor, equivocarse, miedo a la mentira, la soledad, encontrar cosas que no te gustaran, caminar con pasos falsos.

Estoy escuchando una canción muy romanticamente feliz y esto de escribir cosas tristes en un dia que no parece serlo, no esta funcionando.

Nadie me sacara de la cabeza la solución toxica de pensamientos quimicos, pero este dia, este dia, no parece serlo y si lo es, volvere a escribir mil millones de desiluciones, penas y reacciones quimicas. 

Necesitaba comer una wea dulce para la angustia, como si esa galleta de azúcar falsa, terminara con mis ganas de comer azúcar, bueno por lo menos suple el supuesto antojo para que termine con este dolor de cabeza conchetumare, supongo que por eso me duele la cabeza, hay que agotar opciones y bueno, creo que me tienen a prueba again, que haces cuando sientes que te tienen a prueba? si haces algo que no quieren que hagas estas perdida, por que ellos esperan mucho mas de ti y como autoresultado ellos piensan lo que quieren pensar. si la gente culiá supiera.

Esta galleta podria ser de azúcar verdadera, podria... así me daria un coma diabetico y yo sería feliz, tal vez, pienso... Tal vez mi vida necesita ser un poco mas dulce, literalmente necesita un poco mas de azúcar.

Lo acompaño con una taza de manzanilla, podria haber sido un cafe cargado, cargado con azúcar.

Como creen me di la paja de contar dias pero no me di la paja de editar la publicación de la mañana, al final, siempre termino haciendo las weas que quiero, siempre, siempre, aunque llore porque la gente no me entiende, porque me dicen que no, porque si no son las reglas, porque debo cumplir protocolos, siempre hago lo q quiero hacer.

El cambio no esta en tu forma de ser, ni en tu escencia, esta en tus actos, lo simple de la vida estaba en mi escencia, ahora lo triste de mi vida esta en ella tambien. Reitero, vivir con la angustia en la garganta, la pena en los ojos, la melancolia en la cabeza y los gritos en el estomago, hicieron una escencia de mierda.

Miro a León y entiendo que yo no soy lo peor, por q el, el es muy bueno.

No creo que esta sea una buena forma de empezar el dia, bueno, aun no lo hago empezar, por mi que núnca empezara este dia.

Ayer me di cuenta que mientras mas voy a las clases de Sald mental en la u, mas siento que tengo rasgos de una hueona con sintomas de suicidio, que debiera ser hospitalizada, con depresión y que deberia haber tomado pastillas toda mi vida, una vez alguien me dijo que era normal, solo para mi, o para la gente como yo que sintiera que nadie me entiende, por que es verdad, nadie te entiende y bueno, que puedo sacar de eso?, me encantan estas clases porque aprendo mas de mi misma y bueno a veces la profesora se burla de que tenia una paciente con trastorno maniaco, ella se habia gastado todo su dinero para viajar a Europa para vender pañuelos, cuando llego a Europa se vio con la obseción de estar allá pero allá no tenia nada, la encontraron con crisis maniacas y la devolvieron a Chile, pero a hospitalizarce. Mi profe habla de los trastornos del animo y bueno descubri que no tengo un trastorno bipolar, pero si hoy, como me siento, deberia ser hospitalizada de urgencia :v, bueno estudio enfermeria y? y no encuentro que la medicina qla de las pastillas y la hospitalización con los seres mas pitiados del planeta me ayude, podria autohospitalizarme, pero me vale un carajo, la vida qla es una mierda y en especial para mi y no estoy llorando, ni tampoco encontrandole sentido a la vida, capaz que si, tenga mucho sentido, mas le hayo sentido a la muerte que es como la etapa de cambio maximo de tu alma, con este cuerpo qlo y en este mundo qlo un alma buena no puede florecer si no llenarse de odio.

Debo aprenderme mas de 20 medicamentos antidepresivos y estabilizadores del animo y no me gustaria aprendermelos, me gustaria decir siempre, tomese una yerbita de san juan o le duele la guatita? tome menta.

Las personas envejecen llenas de rencores, a veces no se si sea bueno envejecer, a veces pienso que mi sentido en el mundo esta subyugado al amor fraternal, sentir otro tipo de amor, daña y aparenta ser amor, a veces uno ama para odiar, ama para sufrir, ama para cautivar y cuidar, ama con pasión, ama para dar sinceridad, ama para dar todo lo que tienes y frente a tus ojos quedarme desnuda y luego el amor aparenta ser el soporte, cuando no tenga mas tu amor, no tendre tierra donde pisar y luego el amor es dolor y desolación.

Se que escribo pila de weas sin sentido, pilas de weas sin sentido, pila de weas sin sentido, bueno, uno de mis sintomas depresivos con sintomas de suicidio es pensar muchas weas, a veces todo calza.

(lo edite igual la wea) :B

No encuentro palabras para poder expresar el dolor, como la sensación de quedarme sin nada, como desnuda ante todo lo que me dices, encontraria versos, poemas, epitafios, donde con palabras exactas y complicadas expresarte mi dolor, tal vez si, alguna vez te dijieron que una mujer con un pasado tormentoso podria herirte, creo que es lo cierto, pero no es porque lo merescas o simplemente porque tu eres bueno, yo tampoco tengo la culpa de lo que haya pasado en mi vida, porque crecer en la discordia de sentimientos y vivir con el dolor no es simple. Y nadie dice que lo sea, pero vanalmente si, puedo hacerte daño, lo natural en mi es matar cada pedazo del amor que me entregue cada persona, voy contra mi propia naturalidad de las cosas, derrepente creo que he heredado mucho de mi padre, el hijo de puta ese, a veces creo que soy de su misma calaña, ir en contra de lo que es natural, esta bien?, siempre lo hice, desde que entre al colegio, desde que me dijieron que hacer y hacer lo contrario, no recuerdo haber hecho lo que me dijieran que hiciera, no recuerdo haber seguido un consejo a no ser que ese consejo fuera razonable en lo absoluto, no recuerdo haber dicho que si con el corazón, solo a ti, solo a ti, solo a ti, por eso, por que solo contigo fue el envenenamiento de mi sangre, estas en mis arterias, en mi arteria aorta corren memorias tuyas y mias y asi no puedo seguir siendo la ceniza de lo malo, asi, solo tengo que vivir por ti.

Hoy no tengo ganas de nada, no puedo ir a trabajar en verdad, no quiero estudiar, no quiero ir a bañarme, no quiero vestirme, no quiero salir a la calle, no quiero respirar, ni abrir los ojos, no he estudiado nada, bastante insensato para mi, se me acabaron las ganas, lo peor es que ya no tengo audifonos y un dia sin música al salir, es completamente fatal, quiero hundirme en la cama y no despertarme, quiero morirme en esta terrorifica pesadilla.

¿que tan bueno es tu corazón si no se rompe?

Tal vez en ningun momento de mi vida pueda llegar a hacer feliz a alguien, puede ser que conosca a las personas mas tristes y deprimentes que nadie conosca y por eso me cueste tanto o puede ser que soy tan egoista, llena de oscuridad, con un corazón roto, lleno de angustia, por eso tal vez no meresca hacer feliz a nadie, es mi karma de mis vidas pasadas tal vez, o una enseñanza de la cual no estoy sacando nada, el deberia lucir comodamente a mi lado, como en la primavera acostada bajo los arboles con brisa de rio mapocho y unas cuantas plantas de espinas en mi rostro. 

No quiero convertirme en alguien que no quiero, idealizo alguien muy peculiar de mi, me gustaria ser eternamente libre para todo lo que pienso y hago, a veces y de vez en cuando me hago mis propias ataduras y de eso se mucho por que, cuando alguien lo deja de hacer por mi, algo ineficaz muy ineficaz en mi cerebro deja de funcionar y los hilos que manejan mis pensamientos suicidas se van a la mierda, y los otros que afirmaban el enfrentamiento conmigo misma se pierden en el intento y nuevamente estoy llena de miedos.

Bueno y si me re leo, ¿asi de verdad? ¿a quien hago feliz? si en este momento mirara hacia atras, nada me importa, tu hiciste el antes y el despues, como cambian las necesidades de mi vida al pasar del tiempo que estas junto a mi, siento que todo lo que necesite hace 7 meses no tiene ningun valor ahora, todo lo que paso hace 7 meses nadie ni nada vale, nada mas que tú que existes despues de 7 meses. 

Como dice Tom York, eres un abrazo de monoxido de etileno.

Quisiera en algun momento de la vida, de nuestra vida que ya es una, hacerte feliz, poder escrbir acá y no sentir como se me apreta la garganta, dejar de sentir que no quiero estar acá y pedir porfavor que esto no este pasando, quisiera en algun momento de tu vida, despertarme a tu lado y verte abrir los ojos con una sonrrisa y sentir tu paz al recostarte en mi pecho, en si, yo daría todo por ti, aunque no tenga fuerzas, lo haría, con medio pulmón para respirar, lo haría, aun asi, con la peor crisis de mi vida, en cada momento y en el peor, no habria segundo en el que no pensara en ti, mi aliento es el que rebosa en mi mejor contenedor, pero eso, no dejaria de serlo si los pensamientos no imbocaran tu persona.

No se si algun dia podre hacer realmente feliz a alguien con todos mis miedos, con mi mala memoria, con mis impulsos y mi desesperanza, no lo sé, pero si, me gustaria.

Y aqui viene el dolor again, tengo miedo, tengo miedo del mundo, tengo 23 años y estoy muerta de miedo, muerta de miedo del daño, de las personas que no conosco, de las personas que siguen patrones de la no realidad, miedo de las personas malas, miedo de la jerarquia, que sin embargo no deberia existir, miedo a quedarme sola por tener que cumplirle al estado y a mi carrera y perder los hermosos e inolvidables dias de mi vida, tengo miedo a que noten mi miedo y se aprovechen de eso, se aprovechen de mi sensibilidad y de mis buenas intenciones, la gente no puede creer que uno haga las cosas por amor.

Y aqui van mis dos puntos, Primero, las personas son malas y tienen malas intenciones, entender eso y darte cuenta de eso es horrible, la gente lo sabe, pero vivirlo a diario y sentirlo hasta herirte es horrible, creo que no he parado de llorar hace dos semanas, cuando me di cuenta que la vida es una mierda, que vivir en este mundo con personas asi, es lo peor que me pudo pasar, que elejir una carrera de salud iba a cambiar mi perspectiva del mundo, a otro mucho mas calido, lleno de amor y ayuda, pero no, este mundo de la salud, esta lleno de doctrinas de mierda, jerarquias imbeciles, envidias vanas, competencia menos amor al enfermo, amor al desvalido, amor a tu trabajo, amor a tu igualdad, porque se suponia que somos multidisciplinarios, pues no, todos son unilaterales, todos son cada uno y cada uno esta lleno de malos sentimientos, me vale rescatar que de un lugar donde hay mas de 100 personas trabajando, tres supieron vivir con eso y hacer la pega por amor.

Yo no como carne, no se como no medite esto antes, no se como no pude dimensionar lo cruel del ser humano, lo vanal y austero de sentimientos, si negocian con los animales, bueno nosotros somos titeres y tambien negocian con nosotros, pero el ser humano es tan malo, que deja que negocien con el, para sustentar que? sustentar tus ambiciones, por que el concepto de amor esta errado, una persona que ama no se comeria un animal y es que ahora entiendo, porque alguien que no come carne, no podria estar con una persona que si, porque si comes animal, simplemente no sabes amar, simplemente no ves el amor mas allá del amor que tu necesitas, por que eres un ser egoista, que necesitas que te amen, y tu amor? porque dejar que torturen a un animal para saciar tu paladar? que torturen a un animal para tu diversión? de que tipo de amor me hablan si no son lo suficientemente sensibles para sentir el dolor ageno? nadie tiene empatia, nadie respeta, todos son imcompetentemente ambiciosos.

Segundo, no entiendo como alguien puede renegar de estar en casa, con el amor de tu hijo a diario, yo daria lo que fuera por pasar todos los dias de mi vida a su lado, no enfrentar al mundo lleno de envidia y quedarme en nuestro mundo paralelo, en nuestro mundo donde te traigo desayuno a la cama, regaloneamos, luego cantamos, cocinamos, conversamos, tomamos siesta, despertamos nos amamos, jugamos y nos decimos buenas noches para un mejor dia. 

Tengo miedo de enfrentar al mundo con todas sus vanalidades, tengo miedo de dejarlo solo aqui, sintiendo el mismo miedo que yo, queriendo estar en nuestro mundo paralelo donde hacemos las cosas por amor, por pasión, por respeto, por vivir.

https://www.youtube.com/watch?v=crc1_QFCE0I

No se que es mas dificil, escuchar radiohead y hablar de esto, o tratar de amar con un corazón roto.

Debo confesar que nunca conoci a alguien con quien quisiera estar, que fuera tan diferente, que llegara en el momento menos indicado, con el que peleara tanto, con alguien que no me entienda, con alguien que no me mime y y corrija mis mañas, alguien tan correcto y transparente (nadie dice q sea asi, solo yo siento q el es transparente), alguien que odeara al mismo nivel que el mio, alguien que me hable de la luna mientras yo veo el sol, alguien que no vea lo bonito de lo feo, que yo veo bonito y el no.

Soy muy callada, por que me gusta observar y sentir, me gusta cerrar los ojos y sentir la caricia en mi piel, sentirte hablando interminables palabras, frases y oraciones, si, lo somos, somos diferentes, pero nunca ame asi, esto es tan nuevo, esto me da susto, es como si el destino me estuviera dando muchas señales para que este sola y a mi me importe una mierda lo que me digan las señales del destino o algunos espiritus que me visiten por la noche, haré sentimientos sordos, mudos, ciegos y tetraplejicos, por que realmente amo al hombre que no me soporta, que se frustra cuando no lo escucho, que le molesta que sea tan testaruda, que me habla para q hable y yo me quede en silencio, es que eso es lo que hago, el silencio otorga, yo quiero otorgarte puro amor, puros dias bellos, puras sonrrisas, solo amaneceres subyacentes, calidos en el placer, yo escribo, yo hablo aqui, yo soy esto, soy un libro, como una enciclopedia de pensamientos en bruto.

Es que a pesar de todo, de como pasa, del momento, de la ilusión y desilusión, de los cariños y los enojos, de no entenderte ni tu a mi, me imagino que vale la pena seguir por que sentir lo mismo tiene mucho mas valor que seamos tan diferentes.

Ojala pudiera patinar como la gente y acompañarte a patinar pero haré el intento, ojala pudiera tocar guitarra como la gente para q pudieramos hablar de música tu sin enseñarme, ojala hubiera antes dejado de comer carne y ver el mundo mas mierda de lo q lo veia, para sentir que hubiesemos sido almas gemelas, ojala le hubiera dedicado mas tiempo al dibujo hace unos años atras, lo unico que haria serian bosetos de tu rostro, ojala tuviera una bici para saber armarla contigo y no imaginar cualquier cosa cuando me hablas de eso, ojala en mi adolescencia hubiera escuchado mas nu metal y no tanto hardcore, ojala no tuviera depresión para saber contenerte, ojala no me preocupara tanto de mi apariencia asi sentiria que me quieres mas por lo que soy, pero al final, tal vez, no soy lo que tu quieres, por que nunca esperaste a alguien tan diferente a ti, ojala alguien en el mundo me respondiera esto y me dijiera, yo si estoy enamorado de alguien diferente y esta todo bien, ojala fuera positiva y no tan negativa, ojala hubiera visto star wars antes que harry potter, ojala fuera todo lo que deseas y lo que necesitas.

Ninguna persona que quiera tener algun tipo de poder es buena, ninguna persona que te hable de ayudar a la nación es buena, ninguna persona que se preocupe por su país sirviendole a su presidente es buena, ningun abuso de poder es bueno, ningun presidente es bueno, ningun ministro es bueno, ningun diputado es bueno ningun alcalde es bueno, ningun general es bueno NINGUN PACO Y LA RECONCHETUMARE es bueno, ninguna persona que abuse de su poder para ser mas que tu es bueno, ninguna persona que no te respete aunque hayas cometido el peor delito es bueno, por que no hay ninguna cosa en el mundo mas malvada que ser paco, trabajar para que vestirte bonito de verde de azul y tener autoridad por la simple razón que eri carabinero y existes para ser el orden del país es bueno, como lamento que a pobres cabros chicos de 18 años les laven el cerebro para hacer el mal, terminar siendo marionetas de los que manejan el dinero y racionar sus ganancias entre los poderosos. 

No me enorgullece vivir en un país re culiao donde todabia se vive en represión y se hable de democracia, tu conchetumare no me ayudai, no me respetai y me dai miedo hijo de la perra, por que eso son, hijos de puras bastardas. 

no hay paco hijo de la perra que se meresca el respeto de nadie, uds no son orgullo, uds son la caca del pais, son las marionetas con caca en sus cerebros, sus lumas, sus palabras de represión y daño y sus putos actos no son mas que acciones idiotas de un ser egoista, un ser aborrecido, te tiraria un escupo en la cara conchetumare, te mataria, te sacaria el corazón y lo clavaria en la punta de tu bandera cochina, patriota hijo de puta, que se pudriera tu corazón se transforme en larbas o te coman las moscas, no mereci nisiquiera una muerte digna.

Nunca abra democracia y nunca podremos vivir en mundo qlo donde lo manejan otros, no hay libertad si uno no actua, en las acciones existe la libertad, alguien me dijo, encapuchados todos somos iguales, no importa si eri mina o si eres hombre, no importa si tienes el pelo largo, o le robas a los supermercados, no importa tu raza, tu edad ni tu genero, encapuchados todos somos iguales, la primera oportunidad que tenga de pegarle un paco, escupirle en la cara, matarlo y hacer de el una mierda en el piso, lo haré, es lo mas justo.

que es triste darte cuenta que lo que haces no tiene valor, que triste es ver el lado oscuro de las cosas cuando todo deberia ser claro, creo admitir que la empatía no existe y nunca estuvo en nadie, somos animales egoistas, machistas y embusteros, es como hablar de un animal de caza o un hervivoro, estan hechos para eso y nosotros estamos hechos para el egoismo. Me invade una sensación de impotencia, no queria llorar mas, iba super bien, no necesitaba mas de esto, de hecho si me muero o no ya me da lo mismo, siempre pense que arriesgaria todo por ti, soy toda la entrega de mi cuerpo y mi alma hacia ti, hoy no tengo valor y abrir mi piel y cubrirte del frio no vale de nada, seria como algun peso mas a tu espalda.

Lo hiciste tan bien, que me heriste profundamente, lo hiciste tan bien que me di cuenta, que lo que hago bien nadie lo ve, que la gente que te ama es egoista por que solo ve su amor propio, yo no me amo, lo admito, nunca me ame, odio todo de mi, núnca crei que alguien iba a ver tantos errores en mi como veo los propios realmente.

Soy ineficaz, lenta, mandona, mañosa, tengo un tic en el pie y se acelera cuando estoy nerviosa, nunca tengo los labios humedos, suelo tenerlos partidos, tengo unas manos pequeñas y frias, cuando tengo hambre soy pesá, soy sensible y llorona, tengo depresión y suelo querer a la muerte como algo diario, llego tarde siempre, no como azúcar asi q no se disfrutar algunos placeres de la vida, no deberia comer gluten pero soy muy iresponsable con mi cuerpo por q no me amo, pronto tendre cancer al estomago, me gusta dormir hasta tarde, me gusta cantar pero soy vergonzosa, soy garabatera y me gusta usar mayusculas cuando quiero gritar, me desespero facilmente, siento un peso en la espalda, soy relativamente deforme, no puedo decir las cosas en el momento por que siempre se me olvidan por q me faltan unas vitaminas del SNC, me cuesta hablar y me rio mucho, me gustan las estrellas, mas q la luna, deben ser por q ya explotaron y se siguen viendo hermosas.