A que le llamamos dolor? le llamamos dolor a cualquier herida fisica o psicologica, pero como explicar cuando estas triste y sientes dolor? se siente hasta en el pecho, se aprieta y dan dolores de cabeza horribles, le llamamos dolor cuando alguien provoca un daño, si no, este seria inexistente.

Bueno, tengo dolor, dolor agudo en el pecho, dolor agudo en la cabeza, tengo reseca la garganta y como que me duele el alma.

en realidad no se que estoy escribiendo, porque escribe mi pena y estoy escribiendo puras weas.

por mientras estoy recibiendo un puño de palabras dolorosas y me duele el corazoncito, me duele por la chucha, como controlas las palabras, las verdades que sientes en el momento, es el magico brillo arrepentirse de lo que dices, porque cuando lo digo me encuentro toda la razón y despues todo se torna oscuro porque siempre daño, siempre lo hago y la unica cosa que quiero es no hacerle daño a nadie, por la puta, quiero desaparecer, quiero desaparecer un rato, me duele esto, me duele.

Miraba unos videos en youtube, de unas bandas muy EMOS, recorde que cuando era adolescente quinciañera, tenia un amigo, cuando lo conocí, hace unos meses atras su polola habia muerto en sus brazos, habian ido al cajon del maipo con sus papas y su polola, ella se enfermo de la guata, pero fue tan repentino, que murio en unas horas, nunca supieron realmente por que murio, pero cuando murio le mostraron como habia quedado el estomago y era como una pasita negra, me imagino su dolor antes de morir, el relataba que iban en el auto, camino a algun hospital o clinica mas cercana, ya habiendo tratado en el dia de no pescar los dolores y arreglar ya las cosas para irse, pensaban que era apendicitis o algo asi, solo vomitaba y daah me da pena contar esto.

Mientras iban en la camioneta, la Dani le dijo que ella pensaba que se iba a morir, el le decia que no que por favor que no se muriera que no lo dejara, ella le decia que tenia miedo, cuando se quedo dormida en sus brazos, noto que ya no tenia pulso, llegaron a la clinica y la Dani ya estaba muerta.

Mas bien, somos balas, somos algo super inherte, somos nada en el todo, somos constelaciones de sentimientos y mas bien, al momento de algún fracaso de vida como este, ya nuestras constelaciones de sentimientos mueren, rehacen estrellas fugases que apenas uno de un millon se da cuenta que sientes, que mueres o que realmente ya no existe ningun tipo de constelación, tal vez alguien ya mato eso de ahi dentro, tal vez, cada vez que alguien muere, algo cambia o muere dentro de nosotros.

Ahora me pregunto, la lejania igual lo será? es que siento que algo murio dentro de mi, me siento vacía, pero con algun tipo de constelación renovandose, como amor propio.

Simplemente hay personas que sacan lo mejor de ti, siemplemente hay personas que sacan lo peor de ti.

Leo mi blog y ya no me gusta, es penca ver como se le habla imaginariamente a alguien que no está, mi blog no se trataba de esto, mi blog eran ideas, sueños y pensamientos odiosos feministas, era la anarkia en mi cabeza y en el corazón, se convirtio en palabras desoladas de amor penoso y aweonao.

Ahora ando soñando despierta, la otra vez con un amigo nos acostamos en su cama a soñar mi sueño mirando el techo, pero el techo eran susesivas imagenes de algo hermoso, algo que queria sentir que podia soñarlo asi y lo soñé con la persona correcta, tal vez llegue a cumplirlo, tanto que lo sueño y tanto que estoy poniendo de mi parte para que esto funcione, moverme mas y esas cosas, he ensayado mucho, pero me falta la interpretación y en verdad, que es un artista si no sabe interpretar lo que siente? estoy como aturdida con tanto sentimiento aweonao, que no puedo expresar bien lo que quiero con mi voz y eso me puso muy triste hoy.

A la mierda, las cosas, hay un lema que me lo tengo que grabar en mi mente cuando me tome los multivitaminicos lo escribire diminutamente a ver si se me van al cerebro xd es, "desencadenate, despreocupate y camina". Hay que caminar, dar pasos mas amplios, soñar y soñar y que todo lo demás quede atras, que todo lo demás se vaya con el viento, alguna brisa traera mil recuerdos, que me seque mis lagrimas despues y seguir soñando.

Pongo en practica esta wea pero me cuesta un poquito, me gusta escribir tirando chuchas, es como algo alagador sentir que hago una literatura tan ordinaria. 

Me estaba dejando caer, bueno me estoy dejando caer solo por las noches, algo queda de esa brisa pasada a pena.

Mire el celular y me dolió todo el cuerpo, conteste y me hice mierda la guata de un retorsijon gigante, no pense, no imagine escucharte tan luego, necesitaba escucharte y saber que estabas bien, pero tal vez hubiera sido mejor no escucharte.

Cuando preguntas como estoy y te digo la verdad, creeme que es muy dificil decirte, amor estoy muy mal mientras tu estay la raja sin mi, no entiendo que chucha tiene el universo preparado para mi, pero esto es una mierda.

Quiero decirte que tambien estoy bien sin ti, soy tan weona, nunca se como mentirte, me da rabia ser asi, quiero llegar al punto de mi vida que no necesite de nadie y que tu ida me haga cosquillas solo en el cerebro y alguno q otro acongojo en el corazón, no desatarme en la melancolia de un recuerdo sobre ti.

He contado los dias que faltan para que vuelvas y en verdad, falta demasiado, eso me tiene tan triste, sabia que cada vez que escuchara tu voz lloraria como la mierda, es una wea que viene cada vez que hablas y que realmente no la quiero y no me es necesaria en este momento, podria haberte hablado caga de la risa, podria haber fingido la idea de que estes mejor lejos de mi y que esto me haga sentir bien, pero me deja mal, muy mal.

Tal vez cuando pasen los dias, puede que se me pase un poco, esto de que siento que me estoy quedando vacia, pienso que no quieres volver, menos por mi, pienso que cuando vuelvas te encontraras con los mismos miedos de siempre y me desecharas como tus jeans grises que tanto me gustaban.

Para la navidad me regalaron varias cosas importantes, entre ellas dos cuadros, uno era un corazón con cada una de sus arterias, venas y valvulas, dentro del corazón hay una flor, pienso que es como vida al corazón o no se, tal vez quiere que mi corazón vuelva a florecer, lo hiso el, es un gran artista, el otro era un cuadro con varias fotos, estaba león, estaba yo y el esteban y al ultimo en un corazón estabamos los tres, cuando me lo pasaron, yo lloré, de emoción, se veía como una familia, como con algo seguro, lleno de todo lo que siempre he querido.

Pasaron algunas cosas esta semana, cosas en realidad no muy buenas, osea no, nunca fueron buenas, mi abuelita que es practicamente mi mami, se enfermó, la hospitalizaron y daaah todo fue un desastre, discuti con ese loco, ese loco a quien siempre le escribo palabras de amor, el se va, se va un mes completo, dificil que sepa algo de el en algún momento, porque se va a mochiliar, practicamente es como si no tuviera pololo o mas bien, no se y tengo una pena que me duele el corazón, a ratos pienso puras weas pero en mi mente, alguna parte de mi cerebro llego a un consenso, un consenso del cúal sabe que volverá un consenso de, "el puede irse y tu puedes seguir igual de bien y despues pueden seguir igual de juntos y nada cambiara nada".

A mi abuelita la dieron de alta y me fui a quedar a su casa para poder cuidarla, ya mas tranquila pasarón los dias, hoy me vine a puente alto por motivos realmente aweonaos, cuando llegue ese cuadro estaba dado vuelta tapado con unas weas, un libro y unas weas de uñas, nunca en mi vida creí que era necesario en verdad hacer algo asi, nunca en verdad pense que habia tanta maldad y puta, mala bondad.

Hoy es año nuevo y en verdad nunca pase un año nuevo tan mal, debe ser por que cumplo 24 años y este es el año de la cabra y los cambios son especialmente para mi y todas esas webadas de horoscopo chino, la cynthia dijo que el universo estaba conspirando para que me pasaran muchas weas pencas ahora con un porque, ahora con tanta pena ya escribiendo con tiempo record de 22:53 min pienso que nunca habia tenido tanta pena, que nunca se me habia juntado tanta mierda, que no queria empezar asi este año qlo, que tengo rabia e impotencia por tener que estar aqui.

No se que conchetumare conspira el mundo, pero no me esta gustando, me esta dando miedo, en realidad no se que me pase pasado mañana, cada wea que pasa me sorprende mas, cada acto de persona hipocrita de cada quien q me rodea me sorprende mas y se que me seguire sorprendiendo e invadiendo de pena.

De alguna forma empezare a frenar estas weas, desde hoy empieza mi soledad absoluta, desde hoy abra una nueva persona en mi, aunque el mundo se este derumbando en mi espalda y frente a mis ojos el presente se vaya cayendo a pedazos, se que nunca mas seré la misma despues de todo esto.

Me adecuare a la sociedad qla que odio, pero bajo mi piel seguire juntando esa anarkia que inunda mi mente y mis pensamientos, hoy cuando mi abuelita se fue me dijo algo muy bonito:

"desde chiquitita siempre hiciste tira tus vestidos, cortaste tu pelo de varias formas, desde chiquitita tu corazón siempre fue muy anarkista hija"

Y si de verdad existe, haré la revolución en mi.

Creo que no duermo hace mucho tiempo, creo que no puedo explicar muchas cosas en este momento, mas que sentir que escribiendo paralizo el mundo con un deseo anarkista y utopico de quien deseo ser.

Siempre dandole a millones de ideas trillones de vueltas, mi mente esta enredada en pensamientos sobre ti, por mientras que se derrumban mis muros de fraternidad, por mientras que la capa de ozono se consume y yo sin hacer nada, dandole vueltas llorando desconsolada a lo que no ha tenido nunca solución, la única nena que vive para poder ver algo peor de lo que vio y sintio hace unas horas.

Los fantasmas son cristales de orgullo y es que no puedo sacarte de mi mente, no puedo independizar un sentimiento tan mio y tan similarmente, enteramente y quizas siempre tuyo y no mio. 

Quiero saber que se siente dejar de llorar, quiero saber que se siente despertarme feliz en la mañana, lo olvide por la puta, leo cosas y alimento mi mal amor, dicen que si te hace sufrir no es amor, siento que tengo manos de hacha y besos con espinas, corazón de león y por ensima un panal de abejas.

Desearia ser mas fuerte, demostrarle al mundo que nada me importa, que estoy bien, que no necesito de nadie, que no me estoy muriendo o que alguien no se llevo una parte de mi, que mi piel no se eriza cuando te ve o que mis ojos no tienen pena en la profundidad del oceano, quebrarme cada vez que dices que estas cansado y herido, hacer cenizas el corazón y asi seguir caminando a tu lado.

No puedo parar de llorar, llevo mas de 4 hrs y es insesante, que conchetumre se hace pa que pase esta wea, que se hace para alimentar el corazón y que le den ganas de latir?

A veces quiero no sentir, a veces quiero desaparecer, a veces quiero correr sin destino, a veces me siento demasiado sola y no quiero sentir si no es contigo, quiero desaparecer contigo y correr a tu casa, abrazarte y seguir llorando hasta dormirme en tu pecho, a veces me siento tan sola que escribo pa poder entender lo que pasa aca dentro, aca donde los mecanismos de la vida funcionan con amor, a veces lloro, solamente lloro por que no hayo un espacio en el mundo, a veces lloro y lloro y lloro y lloro y no se que hacer y lloro y lloro, a veces siento que estoy destruida y ya no hay nada que reparar.

Camila.

Puede que hoy y anoche nos sintamos bajo el post funeral, de algo que no creí que volveria a pasar, desato tu odio mas inocuo y en verdad, he tenido miedo antes, a veces creo que mi realidad sobrepasa las cosas que no suelen gustarte y que cada daño que me pase, hace de ti un odio mas eterno, pero, no hay una sola idea, por que tu eres la única manifestación de mis sueños, de mis dias y de las proximas horas, como puedes aparecer en un minuto y me digas, hola bonita o en unas horas y triste sin acabar con la pena me digas, holap o que preocupado me digas, hola amor como estuvo tu dia?, o llenito de amor me digas, hola vidita hermosa :´)

Despues de todo lo que ha pasado, siento que hay una sola complicidad, y me duele la garganta al escribir, quiero llorar y decirte miles de cosas o amor, solo abrazarte y cagarme llorando explicandote que eres la única dosis de esperanza que tengo en el dia, que tus besos me alimentan la semana, que tu olor me hace dormir tranquila, que amor, todo tu, todo lo que haces en mi, es maravillosamente inherte a todo lo feo que puede pasar en este mundo.

Eri como la capa de ozono que protege al mundo y aveces te vuelves la lluvia acida con todo lo malo al suelo, en realidad eres mil y una oportunidades de comenzar algo nuevo, eres la maravilla del sol en verano a las 5:30 de la mañana.

Quiero decirte que le tengo miedo al futuro pero si me tomas de la mano, no tengo miedo a caer, sacas el peso de mi amable mochila, donde cabe la mierda del mundo.

Bebe, te amo, te amo cuando sonrries, cuando alegas, cuando odias, cuando pierdes, cuando intentas, cuando hablas, cuando tocas guitarra, cuando cantas, cuando te tomas el cabello, cuando usas lentes y te los sacas, cuando juegas play, cuando lees mis cartas, cuando lloras, cuando ronroneas, cuando comes, cuando tomas cervesa, cuando te doi besitos, despues de cletiar, andando en skate, cuando sacas un truco, cuando me hablas filosoficamente de stars wars, cuando despiertas, cuando te drogas, cuando te ries, cuando estas feliz y triste, cuando estuviste con la bota y cuando te la sacaste, con barba larga y barba corta, en tokatas, en mosh, cuando dibujas, cuando tatuas (aaaaaaaaaaaaaaay), cuando estas resfriado, cuando ocupo tu pecho de almohada, con gorro, rapado, cuando me hablas sin fin, en la noche, en la mañana, en la tarde, a las 6 de la mañana <3

Deseo ir donde un medico que borre mi memoria, que quede perdida en el espacio, sin sentir nada, y deseo que en sueños aparecieras inherte.

Pal pico mi cabeza culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! 

no me deja en paz, se me apreta la guata de todas las cosas que pienso en este momento, de anoche que no paro de llorar, deberia pensar que es solo el dolor, que pronto pasara y me dejara viva, pero no, me atormenta pensar, pensar todo lo que estoy pensando, imagenes sucesivas de lo que no quiero que pase, me mantienen enferma, deseo que porfavor me dejen tranquila, sentirme segura, sentirme bien, que wea pasa? nunca le hago caso a mis presentimientos y ahora quiero hacerle caso a este presentimiento reqlo, toda la puta vida confie en la gente y ahora desconfiar me duele, pero si ese presentimiento es cierto? por lo menos haría que no me doliera tanto como me doleria despues.

quiero dejar ir el control y que solo suceda, estoy angustiada u.u POR LA PUTA! DAME UNA SEÑAL REQLA PARA QUE PUEDA CONFIAR! LA CONCHETUMAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

me duele mi pecho, me duele la guata la garganta ya no da mas, quiero dejar de llorar y sentirme asi por la conchetumare! 

La idea es ser algo bakan, no ser celosa ni mimada si no ser autovalente, ser bakan, hacer weas por mi y que todo el mundo se de cuenta de lo libertaria que soy, para que los hombres caigan a mis pies por que yo no soy de nadie, por que soy rica y tengo el poder de desición, hago lo que quiero y mi mundo qlo es bakan, tomo chela, fumo marihuana, voy a tokatas y escucho mpusica bakan soy ruda y todos me aman, pero respeto a los animales y el amor libre, soy anarkista.

Esa wea de allá arriba no lo soy, desearia ser asi pa pasiarme a todo el mundo, parece que asi hay que ser para que la gente te admire, una wna con convicciones y palabra, libre, luchadora, feminista, volá y anarkista.

Me siento tan miserable por la conchetumare, yo no soy nadie, yo soy nada.

Cuando siento celos es como que se me sale una wea de la guata y me pesa algo en el fondo del estomago, me recorre una sensación como de nervio en todas las extremidades y me empieza a doler la garganta hasta que me pongo a llorar, la segunda fase es sentirme fea, como que se me baja la cabeza las cejas tambien y me empieza a doler el pecho y sigo llorando, la tercera fase es el miedo, por que ya asumiste que eri entera fea, que teni la cara con weas, que las imperfecciones en tu cuerpo son pal pico, entonces ese miedo es everyday, entonces estas con tu pololo y pasa una wna hermosa y vei a tu pololo mirandola y te senti mal y no deci nada, por que ya asumiste que eri entera fea y deci, si fuera asi de linda me sentiria bien que mi pololo me mirara asi y pensai weas, weas como ahora, asi como  la wea que estoy escribiendo para poder entender este semejante pensamiento culiao.

Es muy tonto querer la hermosura de todo el mundo, para que seai "aceptada" social y pololialmente? claro que es tonta la wea, pero la siento, insisto que los celos son un sentimiento, todo sentimiento sale del estomago, como chucha expliquenme, me duele tanto la guata cuando me pongo celosa, me siento tan mal? a veces me tiritan las piernas, asumo que es una wea muy tonta tener celos, y tenerlos en un momento incomodo mas me da celos y no me gusta hablarlo por que se que mi defensa es muy wna por que ya tener celos es muy estupido.

La wea es tener toda la belleza del mundo para que me mire a mi no mas y a nadie mas, un egoismo culiao incesante, y puta la wea me duele el pecho y quiero llorar por que todo el dia conchetumare me he sentido terrible fea, ser fea duele wn, es como venir mal hecha de fabrica, a parte que nadie me planeo, que cuando naci mi abuelita dijo que era un guaren mojao, peluo, chico y negro, pa que queri mas.

Hubo un tiempo de mi vida que no veia estas cosas de mi y me sentia bonita como cualquier otra por que entendia que la belleza es distinta en cada uno, pero hoy dia no siento esa wea, no lo entiendo, y hubo un tiempo que me sentia bakan y hubo un momento en que un pololo de una wna x me miro y lo mire con odio por ser asi, y hacer sentir asi a su polola.

Y llegando a mi auto-consenso pienso que igual me gusta estar dentro de las feitas, somos mas que las lindas y en vola algo no nos hace tan huecas, la fealdad nos da sabiduria, asi como para sentirme bien (?)

mentira, seria bakan ser una de las pocas lindas y sentir que el mundo me hace sentir importante por algo tan vanal como la belleza.

No digo yo que esta wea de los celos es algo muy hueon?

Es peor cuando ese clo es como con weas mas allá de la belleza, es cuando otra wna es mas interesante que tu y mas ensima es rika, bueno, vivire con miedos qlos que nadie podra arreglar, miedos como estos, que en realidad es pura soledad, sentirse asquerosamente fea u.u