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Cuando me levanto en la mañana, quiero tomar todo y irme lejos, me siento tan incompleta, llena de cosas que realmente siempre quise decir y nunca pude explicar o simplemente demostrar a alguien, esta noche esta incompleta, porque una parte de mi lo está, insisto que todos viven ensimismados, creyendo tener siempre la razón para sobreponerse al otro. Y nada tiene sentido.

A veces no quiero volver a empezar, porque siento que vivo en un lugar que realmente no es para mi, estoy llena de sueños incompletos, con realidades incompletas, quien realmente soy? nadie me enseño a luchar, a veces siento que lucho a medias porque no se como hacerlo, si, lucho, no vivo, no estoy viviendo, no se como se vive, es como tomar nada de la vida, tomar el aire, tomar lo que me gusta y soltarlo y verlo pasar por frente de mis ojos, ver como los otros lo toman lo potencian y yo estancarme en ese oxigeno que queria y solo verlo pasar frente a mi, solo sentir su aroma que ya me huele a muerte, muerte de sueños, muerte de mitades, muertes incompletas, que no mueren porque todo esta a medias.

La belleza es vanal y odio que tambien esto me haya echo ser falsa, teñirme el pelo ya no es algo natural en mi, claramente no acepto como soy, porque a otros no les gustaria tanto como si fuera colorina, pero tengo el pelo negro, corto, seco y mi piel esta llena de alergias y vivo echandome cosas para que este realmente como me vendria mejor, los tatuajes son algo realmente verdadero en mi piel, son marcas consagras que dicen algo verdadero, pero, quien soy? me encuentro en la nada dudando de todo, tengo pena porque nadie entiende, lo unico que amo hacer lo hago mal, ojala cantara mejor pero no, por mas que intento no lo hago bien y me es frustrante, ojala pudiera tener mas plata y cumplir esos anhelados sueños artisticos que quedaron a medias, pero soy una estupida mamá adolescente, estoy sin calma, quiero correr encontrandome a mi misma, porque ahora no estoy, no quiero la pena de nadie, nadie puede aceptar realmente lo que soy, soy practicamente un impulso que se mueve a señales vagas, tengo un alma pobre que puede ofrecer pequeños destellos de amor, estoy sin protección, como botada en la acera.

Seria hermoso despertarme para ver a la gente sonrreir, pero me levanto para ver gente sufrir todos los días, no se porque ni en que momento pense que esto podría hacerlo, pero nunca supe lidiar con el dolor, soy un error huamano, lleno de sucesos equivocos, tengo un alma destrozada y no estoy preparada para cruzar estos limites, donde tengo que ser el suelo de los pacientes, en el que ellos pueden pisar seguros de que estarán bien, mientras los ayuda una salud de mierda.

Hay días como estos que no quisiera salir de mi cama, quisiera dormir una eternidad, mis pies estan cansados de andar en esta vida, mis ojos no quieren ver mas agonia, mi tonto corazón esta cansado de sufrir, no quiero llorar más y no se cuando va a llegar el día en el que me despierte y vea todo hermoso y me sienta hermosa y me sienta alguien, me siento el peor especimen, mas horrible y feo que existe, me siento una basura que gasta oxigeno y no le sirve a nadie, ojala todos me vieran con los ojos de león, podría sentirme infaltable, pero siento que soy el sobranvante, el parentesis que hay que despejar.

Es algo confuso, porque, lo unico que saca lo mejor de mi es el amor, es ilogico, porque me emerjo en la profundidad de tu indolencia. bueno, bjork siempre explica mejor lo que siento. https://www.youtube.com/watch?v=EaKsBH-yjz4