vuélveme.

Nunca nadie va a entender a nadie, ponerse en el lugar del otro es mentira y no existe, me hundo, trato de nadar, pero en verdad, nunca lo supe hacer y tengo pena, escapo de las sombras de mi mente pero me atrapan las nebulosas, como sentirme bien en un mundo tan despiadado, rodeandome de energias malas, como amarme cuando siento que soy una molestia y que las unicas personas que me aman, van muriendo o al pasar de los días son devoradas por el temor, el temor que les causa vivir así y con esto.

Lloro, lloro más que otras noches y como hace algunas semanas solía hacerlo, me siento realmente triste y quiero desaparecer, me niego a vivir asi, me niego a que la pena se apodere de mi, cuando lo unico que quiero es bañarme en letras de un poema de amor, una sambullida al cerebro de pensamientos retorcidamente buenos, me niego a pasar tempestad de noches, cuando se que mi cuerpo no descansa de este maldito tormento, me duelen los huesos, me duele la espalda, me duele el sufrimiento que me llevo de otros, me duele la cabeza, me duele el corazón, estoy cansada, desgastada, mi cuerpo va avisando que la enfermedad me come y aun tengo que lidiar con el cansancio diario. me duelen los pies, hace tres semanas siendo palpitaciones que no paran, despierto cansada, a veces siento que me voy a desmayar y igual sigo trabajando, que tengo que esperar de la vida o de alguien? porque debo tener esperanza cuando nadie pone esperanza en mi? soy un alma vaga, pobre y siento que todos me estan arrancando el corazón, a penas pueda correre, correre y me iré y no volveré.